Зависимость от чужого мнения. Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой
Зависимость от кого-то переживается по-разному. Кто-то с радостью отдает всю заботу о любимом себе – другому человеку. Другие, наоборот, бегут от зависимости, как только ею запахнет.
Однако каким бы вы человеком ни были, быть в порядке, не влипать в тяжелые отношения и гнусные истории вам помогут обретенные три вида независимости . Как только они будут у вас – можно свободно идти к любой цели.
1. Независимость финансовая. Собственный источник доходов
Ребенку говорят: “Не купим, ты плохо вел себя”.
Женщине говорят: “Не куплю тебе шубу, не заслужила”.
В чем же тогда разница? Почему этот человек считается взрослым?
На самом деле первое, чем стоит заняться зависимому или опасающемуся зависимости человеку – это обеспечить свой хлеб и свою крышу над головой.
Поверьте, если вы будете уверены, что своей профессией или навыками вы способны обеспечить себе минимальные блага (выживете в любом случае) – вы ни за что не согласитесь остаться в крайне тяжелых отношениях. Это ответ на вопрос, как не зависеть от других. В первую очередь – сделать так, чтобы рычага давления на вас не осталось.
Тогда партнеру, начальнику, родителю или еще бог знает кому, кто возьмет вас “опекать”, и в голову не придет угрожать вам куском хлеба. Потому что вы способны – и сами.
Если еще не способны – поторопитесь позаботиться об этом. Получите образование. Ходите на работу. Получайте навыки и опыт. В любом случае они останутся вашими – на всю жизнь. Неплохое вложение, да?
2. Независимость эмоциональная
“Ты плохой (-ая) дочь, сын, внук, работник, супруг, мужчина, женщина” и еще тысячи ролей. За ними – желание за ваш счет “приподняться”: что-то вроде “я имею право тебя судить”.
“Ты виноват, что у меня болит сердце, колет в боку, я рожала тебя в муках, я заболела из-за тебя, потеряла деньги, единственный шанс в жизни”. Так держат на крепком поводке чувства вины.
“Ты мне нужен позарез, без тебя я не выживу, я ради тебя стараюсь, ты мне очень нужен, я же так тебя люблю” – мягкая подушка пассивной агрессии плавно опускается, перекрывая дыхание потенциальному “спасателю”.
Эмоциональная независимость нарабатывается из опыта “я достаточно хорош, я имею право жить, я имею право желать”. Если у вас было совсем не такое детство, и сейчас вы порой сомневаетесь в своем праве, в праве на свои желания (не на их реализацию, а хотя бы желать и искать, как бы их пристроить в этой жизни) – добро пожаловать на свое самое главное право по рождению.
И тогда уже вопрос, как не зависеть от других эмоционально, не возникает.
Ноги вашей не будет в тех отношениях, где за любовь надо платить:
Послушанием,
Временем, которое вы не готовы посвящать человеку добровольно,
Деньгами, которые вы не собирались дарить,
и многим другим.
3. Независимость от мнений других людей
Есть такое убеждение: “Нельзя отказываться от авторитетного мнения”. Для кого-то авторитет – мама, для другого – Иван Петрович, для третьего – и вовсе вымышленный персонаж. Отказываться от общепринятого мнения тоже нельзя – иначе… иначе… (обычно здесь убежденные начинают кивать на “иначе весь мир скатится в хаос”).
К сожалению, не скатится. Он уже и так не управляем в обычном смысле этого слова. Он просто есть.
Поэтому третий вклад в то, чтобы не зависеть от других – это право искать и ошибаться, принимать убеждения и отказываться от них. Брать обязательства и (о ужас!) не справляться с ними.
Если мнение профессора отличается от вашего – это не повод отказываться от своего. Это повод взять ответственность за свои решения.
Буквально: если вы уверены, что опухоли у вас на самом деле нет – можете рискнуть. Правда, можете. На одной чаше весов будет вера профессору, на другой – ваше здоровье, а возможно – и жизнь.
Побеждает в соревновании обычно здравый смысл.
И он не имеет никакого отношения к “общественному мнению”, “так у нас принято” и другим мировоззренческим вещам.
Итого:
Если вас невозможно “прижать” самым ценным – вашей жизнью, если вы сами зарабатываете на кусок хлеба и имеете, где жить (пусть это всего лишь угол),
Если вас невозможно водить на поводочке, сделанном из чувства вины, стыда, из вашего желания, чтоб вас любили,
Если вы готовы рисковать общепринятыми “стандартами” и что-то делать по-своему, принимая полученный вами результат “опыта” -
то вы наверняка не зависите от других людей.
«Что обо мне подумают другие?!» , если эта мысль не дает покоя, сопровождая каждый поступок? Для начала вспомнить о себе!
Каждый хочет быть любимым и боится быть отвергнутым. Это нормально. Но иногда мнение других становится настолько важным, что вытесняет собственные желания. Человек поступает вразрез со своими интересами, меняет принятые решения, лишь бы окружающие одобрили его поведение. В этом случае речь идет не о естественной потребности в любви и признании, а о настоящей зависимости.
И вот, что происходит, если на первое место ставить
Чужое мнение
Когда чужое мнение выходит на первый план и затмевает собственное, чувства и эмоции словно сковываются цепями. Появляется страх сказать и сделать что-то «не то». И сам того не замечая, человек, зависящий от чужого мнения , передает управление своей жизнью другим людям.
Это негативно влияет на многие сферы жизни:
Само по себе стремление к признанию и одобрению естественно. Но, перейдя в зависимость, оно делает человека несчастным. Ему с каждым разом требуется все большая «доза» одобрения. И в итоге потребность никогда не будет удовлетворена полностью.
Зависимость от чужого мнения
Желание любви и одобрения, страх быть отвергнутым нормальны до тех пор, пока они не превращаются в зависимость от чужого мнения . Как ее выявить и чем она вредна?
Для начала честно ответьте на следующие вопросы:
- Вы меняете свое поведение в зависимости от ситуации и окружения?
- Вам тяжело принимать повседневные решения?
- Вы делаете то, что вам не нравится, только для того, чтобы не «выделяться»?
- Вам сложно понять, чего вы хотите на самом деле?
- Вы держите при себе свое мнение, боясь осуждения других людей?
- Вы уже задумывались о том, как перестать бояться чужого мнения ?
Если вы ответили положительно на большинство вопросов, то вы зависимы от оценки окружающих. Чем это грозит?
- Потеря контроля над самооценкой и уверенностью. Вы счастливы только тогда, когда ваши действия одобряют окружающие. Но повлиять на оценку других людей никак не можете. Поругался начальник утром с женой, а потом «завалил» вашу презентацию, даже толком ее не посмотрев. Ему разгрузка, а ваша самооценка мгновенно падает ниже плинтуса.
- Регулярное нарушение личных границ . Зависимость от чужого мнения сопровождается неумением говорить «нет». В голове постоянно крутится мысль «Если я откажу, то меня не будут любить». Поэтому вы соглашаетесь на дополнительную работу, выполняете неудобные просьбы и молча «проглатываете» обиды.
- Постоянное недовольство. Подстраиваясь под интересы других людей, вы чувствуете себя несчастным, подавленным и потерявшим собственное «я». Ни о каком счастье или чувстве свободы речь уже не идет. Помимо себя вы недовольны и окружающими. Ведь они вас «не любят», нарушают ваши границы, и именно от их оценки зависит ваше счастье.
Как не зависеть от чужого мнения
Чтобы не зависеть от чужого мнения , осознайте, что вы за него не отвечаете. Если окружающим нравятся ваши действия – отлично. А если нет, то это не ваша вина.
Зависимость от чужого мнения
Это осознание приходит не сразу. Ведь вы долгое время не знали, как не реагировать на чужое мнение. Разрешите себе двигаться к цели постепенно и хвалите за каждое достижение. Чтобы процесс пошел, начните с простых, но действенных шагов:
- Пробуйте что-то новое. Чаще всего страх не получить одобрение от других соседствует с боязнью перемен. Купите себе новую куртку, которая «точно бы не понравилась маме», но очень вам идет. Проведите выходные дома с книжкой вместо привычных походов в кафе с друзьями, на которые вы соглашаетесь из-за страха их обидеть.
- Начните одобрять себя сами. Напишите список качеств, которые вам в себе нравятся. Почаще заглядывайте в него и проявляйте эти качества при любом удобном случае. Пусть «флюгером» вашей самооценки будут именно они, а не мнение других людей.
- Примите свои страхи. Боязнь не понравиться кому-то абсолютно нормальна. Что на самом деле произойдет, если о вас кто-то подумает плохо? Ничего! Конец света не наступит. Примите это и разрешите себе испытывать страх и волнение. Но при этом делайте то, что хочется вам, а не то, что понравится другим.
Проделав эти шаги, вы сдвинете фокус внимания на то, что лично вы можете контролировать. Самооценка и самоуважение вновь окажутся в ваших руках!
Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?
Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?
Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.
Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым
Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.
Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.
Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.
«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.
Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.
Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.
Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.
Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .
Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.
Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.
Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.
Что делать со своим мнением?
Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .
Это происходит из-за двух природных таких людей:
обладатели анального вектора боятся опозориться,
обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.
Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.
Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.
Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.
Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.
Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.
Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:
«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.
«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.
Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!
Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»
Критиканы и скандалисты
С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.
Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.
Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.
Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.
Как выбрать свой путь по жизни
Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.
«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.
Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»
«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.
Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»
Корректор: Наталья Коновалова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.
Не действуйте от противного
Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.
Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.
Стиль текучей воды
Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.
Учиться, учиться и еще раз учиться!
Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.
Уникальность снежинки
Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.
Ищите позитив
Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о
