Цитаты фаины раневской. Меткие высказывания фаины раневской

Фаина Раневская - цитаты, фразы

… Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!

Оптимизм — это недостаток информации.

… У них у всех друзья такие же, как они сами, — дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить!

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

— В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу, — предположила Раневская.

Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно
быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал выдал за свои».
«Прелесть» — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.

С этими «добрыми утрами» надо бороться, как с клопами, тут нужен дуст. Умиляющуюся девицу и авторов надо бить по черепу тяжелым утюгом, но это недозволительный прием, к великому моему огорчению. Все эти радиобарышни, которые смеются счастливым детским смехом, порождают миллионы идиотов, а это уже народное бедствие. В общем, всех создателей «Веселых спутников» — под суд! «С добрым утром» — туда же, «В субботу вечером» — коленом под зад! «Хорошее настроение» — на лесозаготовки, где они бы встретились (бы! » с руководством Театра им. Моссовета и его главарем - маразмистом-затейником Завадским.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела! »

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Как я завидую безмозглым!

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Деньги съедены, а позор остался.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Почему все дуры такие женщины?!

Красивые люди тоже срут.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.

Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.

— Я обожаю природу.

Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Я себя чувствую, но плохо.

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха»

Он умрёт от расширения фантазии.

Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня

Душа — не жопа, высраться не может.

В архиве Раневской осталась такая запись:
«Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости».

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Пионеры, идите в жопу.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка! »

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы".

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

Понятна мысль моя неглубокая?

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Перпетум кобеле. (О режиссере З.)

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока — увольте… но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
Афонин сказал:
— Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
— Какое ***ство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

— Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит…

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
— И что же здесь изображено? — интересуются зрители.
— Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
— И где же здесь море?
— Оно уже позади.
— А где евреи?
— Они уже перешли через море.
— Где же тогда египтяне?
— А вот они-то скоро появятся! Ждите!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Я — выкидыш Станиславского!

Спутник славы — одиночество.

Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
— Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
— Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…
— Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
— Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.

Кино — заведение босяцкое.

Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.

— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.

Если человек умный и честный — то беспартийный.
Если умный и партийный — то нечестный.
Если честный и партийный — то дурак.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

85 лет при диабете — не сахар.

Я устала симулировать здоровье.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» — Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

Сколько лет мне кричали на улице мальчишки: «Муля, не нервируй меня!» Хорошо одетые надушенные дамы протягивали ручку лодочкой и аккуратно сложенными губками, вместо того чтобы представиться, шептали: «Муля, не нервируй меня!» Государственные деятели шли навстречу и, проявляя любовь и уважение к искусству, говорили доброжелательно: «Муля, не нервируй меня!» Я не Муля. Я старая актриса и никого не хочу нервировать. Мне трудно видеть людей.

— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

— Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер.
— У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой.
Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое.
Нужна только доброта и сострадание.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.

— Обслужите даме рот!

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Старшее поколение всегда ругает молодежь:
— она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает…
Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости…

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…

Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:

— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит...

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит».)

Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

У нее не лицо, а копыто.

У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Такая задница называется «жопа-игрунья» (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

…Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Сложно быть гением среди козявок.

Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Спутник славы — одиночество.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить,как восемнадцатилетняя.
О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
(Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!

Пипи в трамвае — всё, что он сделал в искусстве!

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношенияпоклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Почему все дуры такие женщины?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Фаина всегда была самокритичной, ей принадлежит известное высказывание: «Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности». Худсоветы и комиссии, в присутствии которых приходилось играть, в то время были обычным делом, когда вместо любящей артиста аудитории на него смотрели «вершители судеб». Часто после таких выступлений артист находился «в зажиме», но никак не Раневская: «Играю скверно, смотрит комитет по Сталинским премиям. Отвратительное ощущение экзамена».

Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ — в то время это было распространено. Один её знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что она кричала во сне. Тогда она не подойдёт для сотрудничества и предложение будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени Моссовета, к ней обратился парторг театра с предложением вступить в партию. «Ой, что вы, голубчик! Я не могу: я кричу во сне!» — воскликнула Раневская. Слукавила она или действительно перепутала эти департаменты, можно только догадываться.

Раневская переживала трагическую смерть Соломона Михоэлса, их связывала искренняя дружба. В своих воспоминаниях актриса описывает один диалог, в котором с присущим только ей юмором она сказала Михоэлсу: «Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. В Вас живёт Бог!». На что режиссёр ответил: «Если во мне живёт Бог, то Он в меня сослан». (14 января, 1948 год).

— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?

— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Как я завидую безмозглым!

Кино — заведение босяцкое.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Красивые люди тоже срут.

Критикессы — амазонки в климаксе.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...

Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она незадумываясь ответила: «Седые!»

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Фильмография Фаины Раневской:

1934г. — Пышка — Госпожа Луазо
1937г. — Дума про казака Голоту — Попадья
1939г. — Ошибка инженера Кочина — Ида Гуревич, жена портного
1939г. — Подкидыш — Ляля
1939г. — Человек в футляре — жена инспектора гимназии
1940г. — Любимая девушка — Маня, тётка Добрякова
1941г. — Мечта — Роза Скороход
1941г. — Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем — Горпина
1942г. — Александр Пархоменко — тапёрша
1943г. — Новые похождения Швейка («Солдатская сказка») — тетушка Адель
1943г. — Три гвардейца («Родные берега») — Софья Ивановна, директор музея
1944г. — Свадьба — Настасья Тимофеевна, мать невесты
1945г. — Небесный тихоход — профессор медицины
1945г. — Слон и верёвочка — бабушка
1947г. — Весна — Маргарита Львовна
1947г. — Золушка — Мачеха
1947г. — Рядовой Александр Матросов — военврач
1949г. — Встреча на Эльбе — миссис Мак-Дермот
1949г. — У них есть Родина — фрау Вурст
1958г. — Девушка с гитарой — Зоя Павловна Свиристинская
1960г. — Осторожно, бабушка! — бабушка
1960г. — Драма (короткометражный) — Мурашкина
1963г. — Так и будет (телеспектакль)
1964г. — Лёгкая жизнь — Маргарита Ивановна, «Королева Марго»
1964г. — Фитиль № 25 — Гадалка в сюжете «Карты не врут»
1964г. — Фитиль № 33 — гражданка Пискунова в сюжете «Не поеду»
1965г. — Первый посетитель — старая дама
1966г. — Сегодня — новый аттракцион — директор цирка
1978г. — Дальше — тишина (фильм-спектакль) — Люси Купер
1980г. — Комедия давно минувших дней

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость»

— ибо в бедность никто не верит. (1949)

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — в ответ проходящему молодому человеку, который толкнул на улице Раневскую и обругал

Роли в театре
1936г. — «Васса Железнова» М. Горького — Васса
1945г. — «Лисички» Лилиан Хелман — Берди
1951г. — «Шторм» В. Н. Билль-Белоцерковского- Манька-спекулянтка
1958г. — «Деревья умирают стоя» А. Касона — Бабушка
1966г. — «Странная миссис Сэвидж» Дж. Патрика- Этель Сэвидж
1969г. — «Дальше — тишина» Вина Дельмар. Режиссёр: Анатолий Эфрос — Люси Купер
1980г. — «Правда — хорошо, а счастье лучше» А. Н. Островского — Филицата

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.

Фаина Раневская - цитаты, фразы, высказывания для статуса.

Воспоминания — это богатства старости.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

Фаи́на Гео́ргиевна (Григо́рьевна) Ране́вская (урождённая Фаи́на Ги́ршевна Фе́льдман; 15 (27) августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино, народная артистка СССР (1961), трижды лауреат Сталинской премии (1949, 1951, 1951).

« Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж ».

« Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник».

« Семья способна заменить всё. Поэтому прежде чем завести семью подумай что тебе важнее. Всё или семья».

«Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?»

«Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет».

« Очень тяжело быть гением среди козявок ».

« Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится ».

« Почему все дуры такие женщины? »

Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в попу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

« Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание ».

Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.

Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала? - ответила Раневская.

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
- Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

« Сказка-это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот».

« На голодный желудок русский человек ничего делать не хочет, а на сытый-не может».

« Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище ».

« Все мы убийцы времени. Но по-настоящему и в конце концов убивает нас оно ».

« Не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже ».

« Нынешняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они
спрашивают ».

«- Пиши: "Девица с приданным, очень хочет выйти замуж, согласна на любой возраст и наружность, кроме прокаженных и сумасшедших. Лишь бы были деньги "
- Так не пишут!
- Так не пишут, так думают, милая моя»

« Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.»

«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. »

И на этом я поставлю точку. Прочитав - есть над чем задуматься, есть над чем посмеяться.

Фразы в интернете часто не имеют хозяина. Но у этих фраз есть хозяйка. Прошу любить и жаловать: - Фаина Раневская!

…Однажды ночью позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
- Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?!
Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого «вождь народов» произнес короткий спич:
- Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная…

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Раневская подходит к актрисе Н., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает Н., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящиеся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, допропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".Ещё из высказываний Фаины Георгиевны:
"если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник, если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник, если женщина опустила голову - у неё есть любовник и вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

В 1896 году в семье состоятельного еврея Гирши Фельдмана - владельца фабрики, парохода, нескольких домов и магазинов. Девочка с детства слегка заикалась, поэтому ее постоянно задевали сверстники. Из-за этого она решила уйти из гимназии и получила образование в домашних условиях.

Она очень любила русскую классику, особенно Чехова. Кстати, свою сценическую фамилию - “Раневская” она позаимствовала у великого классика. Если помните, так звали героиню Чехова из пьесы “Вишневый сад”. Что же касается выбора профессии, то, как утверждала Фаина Гиршиевна, она ее не выбирала, поскольку та ”таилась” в ней. Она обладала остротой ума и языка, тонким юмором, свободными взглядами на жизнь. Вот какая была для современников великая Фаина Раневская.

Крылатые фразы, которые мы сегодня часто повторяем, содержат в себе глубокий смысл. Они настолько метки, справедливы и соответствуют сегодняшней действительности, что порой просто удивляешься, что их автором является женщина, рожденная в 19-м веке.

Когда Раневская работала в театре “Моссовета”, у нее были проблемы с руководителем - Она часто пародировала его, могла поставить его на место даже перед целым коллективом, и многие острые словечки и выражения Фаины Раневской зародились именно из-за этого конфликта.

Одна из самых метких ее фраз дает объяснение всей ее жизни: ”Что такое играть на сцене? Играть можно в шашки, в карты, в прятки. На сцене нужно жить!” Да, она была одной из самых правдивых актрис советского экрана, несмотря на то что ей так и не удалось полностью реализовать себя в качестве актрисы. Возможно, из-за ее необычной внешности и специфического тембра голоса ей не давали тех ролей, которые она мечтала сыграть. Однако даже те малочисленные образы, которые она создавала на сцене или перед кинокамерой, навсегда запомнились зрителю. Самое интересное то, что сегодняшнее молодое поколение, которое не знает актрису, игравшую на сцене под псевдонимом Фаина Раневская, крылатые фразы, принадлежащие ей, знает назубок. Вот некоторые из них:

“Жизнь надо прожить так, чтоб тебя помнили даже сволочи”.
“Знаете, когда я впервые увидела этого лысого на броневике, то сразу же подумала: нас впереди ждут очень большие неприятности”. (Так она выразилась о Владимире Ленине.)
А вот эту, наверняка, любят повторять многие женщины: “Жизнь очень коротка, для того чтобы ее тратить на какие-то диеты, и дурное настроение”.
“В жизни встречаются люди, к которым так и хочется подойти и спросить: сложно ли жить без мозгов?”

Наверное, многие подумали: "Ай, да Фаина Раневская!" Крылатые фразы, придуманные ею, просто бесценны! Например, вот эта: “Оптимизм — это просто недостаток информации”. Постигнув суть сказанного, просто поражаешься глубине его смысла.

Фаина Раневская: крылатые фразы о женщинах

У актрисы великое множество колких Наверняка, многие слышали этот:

“Если женщина идет, опустив голову, значит, у неё есть любовник. Если женщина гордо ступает с поднятой головой, то у неё точно есть любовник. Если же женщина идет и держит голову прямо, то у неё есть любовник. И вообще, если голова у женщины есть, то у неё непременно есть любовник!”

Или вот эта: “Если вы желаете похудеть, то ешьте голой и перед зеркалом!”

А вот это, скорее, анекдот, чем крылатая фраза:

Сегодня я убила 5 мух. Из них две были самцами, а три - самками.

И как вам удалось это определить?

Легко! Две сидели на бутылке пива, а три на зеркалах.

Об одиночестве

Фаина Раневская никогда не была замужем и не имела детей. В старости она остро ощущала одиночество, и некоторые фразы ее именно об этом состоянии.

“Одиночество — это такое состояние, о котором даже некому рассказать”.
Или же: “Одиночество — это когда при наличии в доме телефона, звонит только будильник”.

Фаина Раневская, великая русская актриса, скончалась в 1984 году в возрасте 88 лет, оставив после себя большой сборник афоризмов и фильмов со своим участием.

Цитаты и Афоризмы 01.04.2017

Дорогие читатели, сегодня я приглашаю вас на статью особенным настроением. В первоапрельский день давайте мы с вами вспомним цитаты и афоризмы Фаины Раневской. Афоризмы этой великой пересмешницы продолжают волновать, удивлять, цеплять и в наши дни.

Кажется, целая эпоха миновала (ведь Фаины Раневской нет с нами уже более 30 лет), и этот период был полон весьма значимых исторических событий. Многое изменилось в стране, перемены разительны в жизни каждой семьи, каждого человека. Но стоит полистать вновь эти меткие фразы, и понимаешь, как мало со временем меняется сам человек, его сущность, психология, ментальность, отношение к миру и окружающим.

Строго говоря, не все фразеологизмы, которые приписывают Фаине Георгиевне, являются ее собственным «изобретением». Те коллеги и немногочисленные друзья, что имели счастье бывать у нее в доме, знают, что у актрисы была привычка «отлавливать» интересные фразы, пословицы, крылатые выражения великих людей. Она их фиксировала на листочках бумаги и развешивала в комнатах.

Разумеется, они «записывались на подкорочку», возможно, творчески трансформировались, редактировались под конкретную ситуацию и персонажей. А потом, сказанные к месту и в свойственной ей уникальной манере, обретали статус афоризмов Фаины Раневской. Что совсем не умаляет их достоинства!

И не отменяет факта, что она и сама постоянно рождала подобные экспромты. В жизни актрисы было много сложностей, проблем, порой, трагических обстоятельств. Она была действительно, фатально одинока. И юмор, сарказм, самоирония становились спасительной броней от несовершенства мира и людской несправедливости, жестокости и цинизма.

Я попыталась, наверное, весьма условно, разбить известные лучшие афоризмы Раневской Фаины Георгиевны на тематические разделы. Предлагаю вам, дорогие читатели, отправиться в увлекательное путешествие по этому уникальному миру мудрых и метких высказываний. Уверяю вас, будет нескучно и весьма познавательно!

Люди - как свечи!…

Окружающих поражала ее безграничная доброта. Как она уживалась с «колючим» характером, было непостижимо. Она умудрялась скоренько раздать зарплату и пенсию, а потом с трудом дотягивать до следующей. Платила человеку, который выгуливал собаку, медсестрам за уколы. Солидную сумму переводила в Ленинградский дом ветеранов сцены.

Дружить с ней было модно, тем более, не обременительно. В ее доме бывали и те, к кому Фаина Георгиевна относилась с искренним уважением: Владимир Высоцкий, Анна Ахматова, Сергей Юрский и ряд других дорогих ее сердцу гостей. Она всегда любила угощать, отдавать и не ждать ничего взамен. Сама ела мало и вообще была крайне неприхотлива. Но очень наблюдательна. Цитаты и афоризмы Раневской о людях – тому свидетельство.

Люди, как свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу…

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жoпa.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Мужчины и женщины – два полюса любви

Фаина Раневская цитаты и афоризмы про мужчин и женщин порой выдавала достаточно «соленые». Впрочем, и на другие темы она могла высказаться весьма недипломатично. Зато емко и точно. Сама она испытала очень жестокое разочарование в любви еще в ранней юности. И потом довольно саркастически отзывалась о своей внешности и личной жизни. Конечно, она влюблялась, как всякая творческая тонкая натура. Но научилась успешно скрывать истинные чувства за вуалью иронии. Наблюдала за чужими отношениями со стороны, роняя «мимоходом» лингвистические шедевры.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Почему все дуры такие женщины?

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
- Седые!

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Медицина + диеты = здоровье? Не факт!

Немало среди афоризмов Фаины Раневской прикольных высказываний о разных аспектах медицины, здоровья, прошлась она и по диетам, которые и тогда были «в тренде». Здоровье самой актрисы было довольно слабым. Она много лечилась, в том числе, в престижных столичных клиниках, откуда выходила с таким убеждением: «Кремлевская больница - кошмар со всеми удобствами».

Кто-то из актёров звонит Фаине Георгиевне, справляется о здоровье.
- Дорогой мой, — жалуется она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…

Почему Вы не сделаете пластическую операцию?

А толку! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.
- Фаина, - спрашивала её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

О жизни и одиночестве

«Запомните: за всё, что вы совершаете недоброе, придётся расплачиваться той же монетой… Не знаю, кто уж следит за этим, но следит, и очень внимательно». Это один из афоризмов Раневской, который не назовешь веселым или остроумным. Это «просто» мудрое наблюдение человека, который много пережил, перечувствовал. Ее обижали, иногда абсолютно сознательно. Как это бывает не только в театральной среде, но в творческих коллективах травля обычно более изощренная. Она научилась отстраняться от неприятных людей, но неизбежным следствием этого было глубокое одиночество.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать.

И что только ни делает с человеком природа!

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
- Потому что белый цвет полнит.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Спутник славы — одиночество.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Мечты сбываются… Стоит только расхотеть.

О театре и кино: выкидыш Станиславского

Биографы Раневской рассказывают, как она впервые появилась на пороге одного из подмосковных театров. Шел 1915 год, Фая успела попробовать себя в ряде проектов театров юга России. Она прибыла к директору театра с рекомендательным письмом от приятеля директора, московского антрепренера Соколовского.

«Дорогой Ванюша, - писал коллега, - посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры - так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская…»

По счастью, адресат не прислушался к рекомендациям антрепренера. И мир узнал одну из величайших актрис 20-го столетия. К тому же, мы теперь можем читать афоризмы и цитаты Фаины Раневской. Правда, в театре за полвека она сыграла лишь 17 ролей, плюс воплотила примерно столько же кинообразов.

Я — выкидыш Станиславского.

Критикессы — амазонки в климаксе.

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
- МХАТ полетел.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

О коллегах: всё будет настоящим!

Сергей Юрский рассказывал, что после съемок в «Золушке» как Фаина Георгиевна получила «неприлично большой» гонорар. Она реально стыдилась этой солидной суммы, стала расспрашивать коллег по театру, кто в чем нуждается, и довольно быстро спустила эти деньги. И только когда все раздала, опомнилась: самой не за что купить отрез ткани, который планировала приобрести. Тем не менее, за спиной злословили, а то и в лицо язвили по поводу ее внешности и «несносного» характера. Вот на таком фоне и появлялись смешные афоризмы Раневской о коллегах.

(О режиссере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.

(О режиссере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.

(Диалог с Завадским)
- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!

Я не терплю мессы в борделе, - высказалась она по поводу выступлений главного режиссера перед труппой. - Знаете, что снится Завадскому? Что он умер и похоронен в Кремлевской стене!

Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе: Я как старая пальма на вокзале

У каждого из нас есть своя Муля, - утешала её одна из действительно близких подруг Анна Ахматова.
- А какой Муля у вас? - спросила Фаина Георгиевна.
- «Сжала руки под тёмной вуалью», - усмехнулась Анна Андреевна.

Они сдружились во время войны, в эвакуации в Ташкенте. Потом поэтесса вспоминала: Раневская постоянно ходила за ней с тетрадочкой, записывала мысли и строки будущих стихотворений, которые «роняла» Ахматова. А потом по рассеянности растопила ими печку-буржуйку.
- Мадам, вам 11 лет и никогда не будет 12 - рассмеялась Ахматова. На тот момент Раневской было 46, а смой Ахматовой - 53.

Фаина Георгиевна, в отличие от многих других острословов, всегда была очень самокритична. Поэтому в числе лучших афоризмов Раневской - ее высказывания о самой себе.

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!

Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Все, кто меня любили, не нравились мне. А кого любила я - не любили меня. Моя внешность лишила меня личной жизни!

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Я себя чувствую, но плохо.

Вы заболели, Фаина Георгиевна?
- Нет, я просто так выгляжу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость и маленькие радости

Фаина Раневская, цитаты и афоризмы которой мы сегодня вспоминаем, всегда любила животных. Они скрашивали ее одинокое существование. Дворняге по кличке Мальчик она нанимала нянек, кормила деликатесами. Говаривала, бывало: «Моя собака живет как Сара Бернар, а я живу как собака».

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

Воспоминания - это богатства старости.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Ситуации и диалоги

Фаина Раневская цитаты и афоризмы рождала на ходу. Иногда могла довольно резко «отбрить» хама, а порой изобретала изящные формулировки. Скорее, не для обидчиков, которые вряд ли оценят этот словесный эквилибр, а для более продвинутых коллег.

Раневская шла по улице, ее толкнул какой-то человек. У невежды хватило «ума» еще и обругать пожилую женщину грязными словами. Фаина Георгиевна отреагировала внешне невозмутимо:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Как-то поскользнулась и упала на улице. Навстречу актрисе шел мужчина.
- Поднимите меня! - попросила она. - Народные артистки на дороге не валяются…

Артистов после спектакля развозил по домам переполненный автобус. Вдруг в толпе раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
- Вас не шокирует, что я курю?

Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Память сердца

Фаина Георгиевна в быту была неприхотлива. У нее не было ни машины, ни дачи. Мало кто знает, что она увлекалась живописью. Раздаривала коллегам свои картины, которые были довольно талантливо написаны.

Напоследок напомню еще несколько афоризмов Фаины Раневской на разные темы, которые записали гости ее хлебосольного дома.

(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Понятна мысль моя неглубокая?

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Дорогие друзья! Память сердца и впрямь не всегда бывает безоблачной. Но она оставляет нам и радостные, и тревожные минуты нашей жизни, все, что дорого и что собственно и составляет эту жизнь. Сегодня мы прикоснулись к неисчерпаемому источнику - к одной из граней таланта Фаины Георгиевны Раневской. Что-то осталось за рамками этого материала, но многое мы вспомнили, пережили вместе с вами. Надеюсь, это общение было светлым и небесполезным.

Я благодарю читателя моего блога Любовь Миронову за помощь в подготовке материала для этой статьи.

В качестве иллюстраций к статье использованы фотографии известного советского фотографа Дмитрия Бальтерманца. Он много лет проработал в журнале «Огонек», почти полвека страна смотрела на мир его глазами. Многие годы Бальтерманц считался главным советским фотографом, еще при жизни получившим признание коллег за рубежом. Спасибо Анне Блинцовой, дизайнеру блога, за чудесную работу.

И для души и настроения я предлагаю посмотреть еще видео материал с лучшими цитатами и афоризмами Фаины Раневской.

Смотрите также