Как противостоять агрессии алкоголика-мужа. Защита от агрессии
Знать, как бороться с приступами агрессии, должен любой современный человек. Злость и агрессия могут быть как врагами, так и союзниками. Если эти чувства мешают продуктивной повседневности, следует постараться взять их под контроль. Кажущиеся неблаговидными, они могут стать полезными, если правильно пересмотреть свои эмоции.
Злость: победить или приручить?
Выясняя, подростка или взрослого, ребенка или человека преклонного возраста, сперва нужно разобраться с особенностями эмоционального фона и психического статуса любого человека. Гасить в себе чувства - далеко не лучший выход, ведь рано или поздно все это может «взорваться». В то же время отталкивают людей и вызывает общественное осуждение, оно опасно для других и самого объекта. Конечно, есть люди, способные вовсе исключить из своей жизни злость, агрессию, но на такое способны лишь единицы.
Вопросы о том, как бороться с агрессией мужа, жены, родителей и детей полностью обоснованы - это естественное для человека состояние и чувство, поскольку невозможно постоянно быть всем довольным. Правда, возникновение отрицательного эмоционального фона и его выражение - разные вещи. Некоторые хоть и погружаются в пучины агрессии, но держат гнев внутри, не показывая внешнему наблюдателю ни намека на эмоцию.
Перетерпеть ли?
Обучая ребенка, не нужно объяснять чаду, что все эмоции следует держать внутри - это не выход. Рано или поздно чувства накапливаются до некоторой критической точки и прорываются, причем ситуация может стать катастрофической, а близкие люди окажутся в числе жертв. Двойная жизнь - это не выход. Лучше всего разобраться, что провоцирует злость, и именно с причиной бороться всеми силами.
Поняв, откуда рождаются отрицательные эмоции, многие удивляются. Это чувство появляется внутри. Более того, агрессия в некоторой степени полезна для человека, но лишь в случае, если он научится ее использовать. Нужно не столько выяснять, как бороться с детской агрессией, сколько изучать механизмы ее приручения себе на пользу. Агрессия - это такое душевное состояние, которое представляет реакцию на некоторые действия. Близкое понятие «злость» включает ощущения, зарождающиеся внутри человека.
Теория и практика
Всякий вариант поведения - это в большей или меньшей степени удачная попытка коммуницировать с окружающим миром, влиять на него. Агрессия становится путем получения желаемого, а также разделения собственного с другими. Разбираясь, как бороться с агрессией, нужно осознать - она является одним из методов создания границ внутреннего и внешнего мира, инструментом защиты себя от окружающего. Через агрессию человек дает понять себе и другим, как с ним поступать можно, а как - неприемлемо.
Агрессия представляет собой сильный коммуникационный инструмент, помогающий донести мнение до других людей. Конечно, приятным его не назвать, а социум осуждает такой способ. Тем не менее отказываться от него нельзя - это неестественно. Не нужно думать, как бороться с агрессией, следует приручить ее и заставить служить для себя. Правда, чтобы начать свое движение по этому пути познания, сперва нужно очиститься от уже скопившейся злости, иначе эмоции захлестнут с головой.
Распрощаться с негативом
Разбираясь, как бороться с агрессией, стоит начать с избавления от накопившейся злости. Отрицательные эмоции не одномоментны, они нарастают, словно снежный ком, долгое время. Человек регулярно сталкивается с дискомфортом, вызванным ситуациями и человеческими поступками, что и приводит к злости.
Как правило, все начинается с формирования ожиданий от объекта общения. У многих они точны и определены, и при расхождении плана и реальности человек ощущает, будто бы его обманули. Из этого идет расстройство. Впрочем, если отстраниться от ситуации, она вовсе не заденет. Чаще, однако, эмоциональный статус человека, обманувшегося в своих ожиданиях, сходен с состоянием ребенка, у которого отобрали едва полученную новую игрушку. Недовольство рождает злость.
Планы и последствия
Разбираясь, как бороться с агрессией, следует понять, что она рождается из выработанного неосуществившегося плана. У любого человека есть шаблоны, установки, определенные для себя, но в реальности ситуация может развиваться совсем другим образом, когда обстоятельства неблагоприятны для личности. Чтобы повернуть агрессию себе на пользу, следует научиться не тонуть в море эмоций, а черпать силы для коррекции своего поведения, дабы изменить ее в свою пользу.
Чтобы злость не стала причиной нарушения психического статуса, не спровоцировала на необдуманные поступки, нужно уметь признавать свои отрицательные эмоции. Построение продуктивного внутреннего диалога позволяет признать место агрессии в собственной жизни. Это создает предпосылки для выявления собственных потребностей. Это позволит понять, что нужно для счастья, и применить агрессию для получения желаемого. Злость в такой ситуации становится ориентиром, а не препоной.
Долго и стабильно
С чего начать и как бороться с агрессией у пожилых людей, детей и взрослых, может рассказать психолог. Специалист объяснит, что начинаться все должно с избавления от уже скопившегося негатива. Не стоит опасаться, что это приведет к большому взрыву - нужно заранее сформировать безопасные условия. Лучше всего очищаться от отрицательных эмоций с помощью специалиста. Нормализовав можно тем самым исключить агрессию относительно окружающих.
Если человек не пытается подавить эмоции, но принимает их и слышит себя, негативные проявления становятся помощниками. Постепенно принятие себя и своих особенностей с учетом выявления внешних беспокоящих факторов станет инструментом минимизации возникновения злости. Потребности будут удовлетворены и злость перестанет быть коммуникационным инструментом.
Родители и дети
Не найти такой семьи, где старшее поколение ни разу не повышало голос на ребенка. Унизительные слова, резкие движения, удары и наказания, спровоцированные пустяком - такое случается в жизни каждого. Гневные вспышки, впрочем, оставляют за собой чувство вины - взрослые прекрасно понимают, что детский поступок не заслуживал такого наказания. Тем не менее справиться собой сложно, и раз за разом ситуация повторяется.
Агрессия со стороны родителей превращает ребенка в жертву, в то же время старшее поколение ощущает беспомощность, вину. Научившись справляться с агрессией, можно тем самым сделать счастливее всю семью.
Ситуация разносторонняя
Агрессивное отношение к детям иррационально. Оно свойственно не только неблагополучным социальным ячейкам, но и нормальным семьям, в которых родители любят своих чад и заботятся о них. Говорить об агрессии не принято, это считается постыдным, а общественной нормой в нашей стране принято считать строгое воспитание. Взрослые могут понять, что отрицательные эмоции разрушительны, но контроль над ними взять не удается.
Агрессия провоцируется дискомфортом внутри, и вызвана она чаще вовсе не ребенком, а внешними причинами или особенностями собственного воспитания. Разочарования, несоответствие чада составленному взрослыми плану - еще одна типичная причина возникновения злости и агрессии. Старшие представляют себе этакий идеал, под который пытаются подогнать реального человека. При попытке проявить индивидуальность чадо становится причиной разочарования и объектом приложения агрессии.
Поколение за поколением
Зачастую к детям агрессивны родители, сами бывшие в нежном возрасте объектом такого отношения. Модель поведения запоминается как норма, как нечто правильное и не имеющее альтернативы. Осознание модели - первый шаг к победе над ней. Агрессия в настоящее время - едва ли не самая частая причина обращения к семейному психологу родителей, понимающих наличие проблем во взаимоотношениях с детьми.
Чтобы взять ситуацию под контроль, нужно понять, что провоцирует гнев. Это может быть усталость, сложности на работе или предстоящее важное событие, рождающее беспокойство. Если не удается выявить причину, следует обратиться за квалифицированной помощью. Распознав эмоции, можно освоить инструменты их выражения. Зачастую агрессивны родители, росшие в неблагополучных условиях, поэтому не имевшие перед глазами примера правильной поддержки окружающих. Чтобы взять агрессию под контроль, нужно понять, как важно измениться. Научившись сопереживать, сочувствовать ребенку, полюбив чадо и себя самих, все члены семьи станут счастливее.
Принять и понять
Ребенок индивидуален, он особенный, является личностью. Осознав это, признав его право не соответствовать заранее построенному шаблону, тем самым родители минимизируют вероятность возникновения неконтролируемой злости. Каждый человек имеет право на опыт, ошибки и преодоление сложностей. Не нужно пытаться переделать ребенка под свои требования, спрятав его от реальности. Приняв взрослеющего человека, тем самым взрослые оказывают ему наилучшую поддержку, одновременно спасая себя от горечи неоправданных ожиданий.
МОУ «ТСШК № 12»
В чем выгода не агрессивного
настаивания на своем?
повышаются самооценка и самоконтроль;
формируется навык отстаивания собственных прав и недопускания того, чтобы люди брали над тобой верх;
развивается способность открыто и честно выражать себя и при этом не задевать прав других людей.
Если у Вас есть проблемы и Вы не можете решить их сами, то психологи всегда готовы Вам оказать квалифицированную помощь .
Используй юмор; переводи конфликт в шутку.
Если тебя втягивают в драку, то скажи, что ты чувствуешь в данный момент («Я зол, но я отказываюсь драться с тобой», «Я возмущен твоим поведением», «Ты хочешь втянуть меня в драку?»). Помни, что «Я-высказывания» помогают неагрессивно настаивать на своем: я чувствую; я хочу; мне не нравится; я могу; я согласен
Покажи свое уверенное, решительное поведение (поза, мимика, интонация, взгляды, жесты должны выражать твердость).
Старайся управлять своими эмоциями.
Помни, что ты имеешь право выбирать и делать то, что лучше для тебя и право менять свое решение. А так же, умей просить об одолжении или настаивай на своих правах.
Почему уверенное поведение лучше агрессивного?
Гнев, злость, раздражение, сопровождающие агрессию, разрушают нормальное общение с людьми. Все больше человек ощущает одиночество и теряет смысл жизни. Это ощущение бессмысленности своей жизни и «никомуненужности» и есть расплата за привычку быть агрессивным.
Педагог – психолог
Моспан Елена Петровна
2015 год
Люби и принимай себя таким, какой ты есть. Когда ты действительно любишь самого себя – жизнь прекрасна.
Не твоя вина в том, что родители несправедливы и суровы к тебе.
Как противостоять агрессии в семье?
Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины – самые вредные для здоровья эмоции.
Ты не одинок – есть много ребят, которые испытывают незаслуженные оскорбления родителей, поэтому найди человека, которому можешь доверять и делиться своими переживаниями (это может быть друг, родственник, психолог, учитель и т.д.)
Старайся безопасно разряжать накопившиеся обиду и злобу (советы см. далее).
Не бойся заявлять о своих правах в семье (но помни о том, что прав должно быть ровно столько, сколько обязанностей).
Ты имеешь право на автономию и неприкосновенность.
Старайся жить настоящим, позитивно смотреть в будущее, простить в прошлом всех без исключения.
Откажись от желания отомстить. Ведь мстители не находят радости в мщении, даже в справедливой мести много горести и печали.
Переходи в общении с родителями на «Я-сообщение» по схеме:
событие – «когда…» 2) реакция – «я чувствую…» 3) исход – «к чему приводит…» 4)желаемое – «мне хотелось бы…», всегда проговаривай свои чувства какими бы они не были
(например: «Мама, когда ты приходишь с работы усталая и начинаешь кричать на меня, я начинаю сердиться и не слушаю тебя. Я хотел бы, что бы мы понимали друг друга.» или «Когда ты набрасываешься на меня с кулаками, я боюсь тебя и убегаю из дома. Я мечтаю о том, что бы меня никогда не били»).
Демонстрируй родителям уверенное поведение, спокойно давай отпор несправедливой критике, сопротивляйся манипуляциям, умей твердо сказать «нет» в ситуациях, когда родитель перекладывает свою ответственность и обязанности на тебя.
В случаи жестокого обращения родителей, обязательно обратись за помощью к специалистам (например: телефон доверия).
Как противостоять агрессии сверстников-подростков?
Не подыгрывай агрессору, не демонстрируй роль «жертвы». Задай себе вопрос: «Почему ко мне относятся агрессивно? Чем я провоцирую своих обидчиков? В чем моя слабость?».
Избегай компаний сверстников, где открыто проявляют агрессивное поведение.
Научись говорить твердое «нет», неагрессивно отстаивай свое мнение, показывай уважение к себе («Ты не заставишь меня быть жестоким.Я сам решаю, как я поступаю».)
В конфликтных ситуациях постарайся поменяться местами и начни сам давить на противника («Почему ты на меня давишь?»).
Откажись продолжать разговор, если видишь, что сверстник начинает задевать тебя («Я не хочу сейчас с тобой общаться»).
Если ребята тебя дразнят, то сделай вид, что тебе все равно (непроницаемость), игнорируй обидные слова (например: представь, что ты превратился в «кирпичную стену», а слова-обзывалки – это маленькие горошинки, которые, ударяясь о стену, рассыпаются в разные стороны и не причиняют никакого тебе вреда), либо попробуй ответить своим обидчикам абсурдным комплиментом типа: «Мне так приятно, что вы обратили на меня внимание, что я интересен вам. Как здорово, что я вам нравлюсь. Вы так меня любите, постоянно думаете только обо мне» - при этом важно оставаться спокойным, невозмутимым, улыбающимся, т.е. обескуражить противников.
Что такое агрессивность? Агрессивность – это склонность человека к систематическому проявлению агрессии. Агрессия – это способность к причинению другим морального или физического вреда. Агрессия свойственна всем нам, однако можно говорить о «доброкачественной» и «злокачественной» агрессии. Различие этих форм заключается в намерениях, предшествующих агрессивности. Только в «злокачественной» агрессии есть сознательный злой умысел нанести кому-то вред, причинить боль, заставить страдать.Нередко в среде подростков (11-14 лет) распространено агрессивное поведение, которое сопровождается определенными агрессивными состояниями (гнев, враждебность, ненависть и т.д.) и действиями (избиения, издевательства, драки, оскорбления). Так в неформальных подростковых компаниях по отношению к слабым или младшим ребятам («шестерки», «отверженные», «жертвы») сверстники применяют силу и насилие: оскорбляют, унижают, портят вещи, бьют, делают порезы или ожоги, заставляют воровать и хулиганить и т.д. Часто лидеры в таких группах используют агрессивные действия, чтобы закрепить свое первенство и власть над другими ребятами.
В некоторых семьях сами родители проявляют агрессию к детям и подросткам: применяют суровые наказания при их непослушании и проступках, кричат, шантажируют, вызывают страх.
Подростки, постоянно испытывающие агрессию со стороны, чувствуют себя несчастными, непопулярными. Гнев, который возникает у этих подростков, вызывает депрессии, ненависть к себе и окружающим, желание мстить. Получается «замкнутый круг»: агрессивные действия со стороны окружающих вызывают у подростка агрессивное состояние и толкают его на агрессивное поведение.
Тем не менее, все мы, даже самые рассудительные и уравновешенные из нас, время от времени сталкиваемся с ситуациями, когда эмоции берут нам нами контроль. И если мы не можем вечно избегать общения с неуравновешенными и несдержанными людьми, полезно было бы знать, как сделать наше общение максимально безболезненным и полезным.
В статье приведено интервью с доктором Альбертом Дж. Бернштейном, клиническим психологом, который, работая с людьми с психическими расстройствами, научился в совершенстве владеть искусством введения выходящего из-под контроля общения в нормальное русло. При помощи пары уловок, вы сможете успокоить самого раздраженного собеседника и сделать продуктивным самый накаленный разговор
1. «Пожалуйста, говорите помедленнее. Я, действительно, стараюсь вас понять».
Речь здесь не идет о том, с какой скоростью говорит ваш собеседник. Но эта просьба заставит человека остановиться на секунду и непроизвольно задуматься. Он тут же понизит тон, начнет говорить с расстановками, что даст ему же самому возможность больше обдумывать и лучше подбирать каждое слово. По словам Бернштейна, это работает, потому что вы рушите ожидания своего собеседника. Он рассчитывает, что вы начнете конфронтацию, но вы просите его разъяснить свои претензии. Вы заинтересованы. И это очень хороший мотив для него, чтобы начать думать более конструктивно.
Читать:
2. «Я могу вам помочь?
».
Этот прием работает по такому же принципу, как предыдущий. Он показывает вашу готовность к сотрудничеству. Он разбивает эмоциональную блокаду и заставляет человека перейти от слепого высказывания своего недовольства к диалогу.
3. Задавайте любые уточняющие вопросы.
Неважно, насколько сумасшедший ваш собеседник на самом деле. Как правило, если вы начнете объяснять ему, что его аргументы ложны, и будете доказывать, что он – псих, вы вряд ли добьетесь понимания. Подобные объяснения, хотя и исходят из самых лучших ваших побуждений, почему-то, всегда отвратительны нашему собеседнику. Скорее всего, он окончательно выйдет из себя и станет абсолютно агрессивен. Так что, даже если он заверяет вас, что он – Цой, и что он жив, лучше уточнить у него, почему вы так давно не слышали новых его песен, чем в лицо назвать ему его психическое состояние. По мнению Бернштейна, не важно, что человек говорит в запале. Лучше всего его успокоит, если вы будете выказывать эмпатию и заинтересованность. Поэтому задавайте уточняющие вопросы, которые помогут собеседнику снова сделать вдох и обдумать следующее слово. Вы уже когда-нибудь пробовали эти методы?
Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.
Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:
Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.
Противостояние любителю покомандовать
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.
Защита от вербальной агрессии
Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.
Противостояние игнорированию
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.
Противостояние запугиванию
Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.
Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.
Здравствуйте, дорогие друзья!
Каждый из нас сталкивается в жизни порой не с самыми приятными моментами. Проявление агрессии человека иногда достигает своего апогея и попросту застает врасплох.
Встречаясь лицом к лицу с кричащей особью, которая пытается выплеснуть содержимое своей головы в ваши свеженькие уши, можно задаться вопросом: «Да что же творится-то с вами?!». Как себя вести с агрессивным человеком? Чего стоит избегать, а на чем необходимо сделать акцент?
Уровень всеобщего накала страстей, вынуждает людей избавляться от негативной энергии или перенапряжения, достаточно эгоистичным образом. Все массово озабочены проблемами, не успешными делами на работе, катастрофами в личной жизни и ценами в магазинах.
Неудовлетворенность, словно, окутывает людей изнутри и они несут ее с собой долго, уверенно и не расхлебывая. Но очередной или провокационная ситуация, снимает защитный барьер где-то в глубинах мозга и личность превращается в невоспитанное животное.
Оно поливает все и вся тоннами грозных и далеко не приветливых высказываний, чтобы почувствовать себя легче. Иногда это может быть связанно с вспыльчивым характером, отсутствием такта и чувством уместности.
Бывает и так, что слишком долгое пребывание с состоянии невроза или другой болезни, провоцирует двуногого прибегать к низменным способам самоутвердиться и облегчить свои «эмоциональные муки». Как правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии порабощения агрессией?
Незамысловатые хитрости
Конечно же, вести диалог с личностью, не контролирующей собственные порывы гнева чертовски сложно. Это требует колоссального терпения, и мотивации.
И при этом, существуют некоторые секреты, узнав которые, вы сможете более эффективно справляться с задачей и не принимать на свой счет порцию злобного сарказма или иронии, приправленной «добрым» словцом.
1. Уклониться от сражения
Уход от , я действительно могу назвать одним из самых эффективных способов усмирения и себя, и вспыльчивого собеседника.
Используя его на практике и в повседневной жизни, вы, во-первых, оградите себя от потока ответных «чувств», за которые может быть стыдно в будущем. А во-вторых, сэкономите себе пару тройку нервных клеток, которые уж точно вам пригодятся в скором времени.
Как говорят, не стоит опускаться до уровня дурака, иначе он попросту задавит вас своим опытом. Аналогичная ситуация и с . Чем больше вы отдаете своих эмоций и энергии на сражение, тем больше вы погружаетесь в предлагаемую атмосферу.
Никогда не стоит отвечать открытым гневом на гнев. Это накалит общую обстановку еще больше и тогда ситуация может дойти до рукоприкладства.
Порой не глупым решением становится бегство, если вам удосужилось попасть на глаза опасному человеку с ножом в руках на улице. Переубедить его криком, доводами и красноречием у вас явно не выйдет, а потерять контроль в подобной ситуации очень легко. Поэтому, постарайтесь удалиться с опасной зоны.
2. Подстраивание
Также я хочу упомянуть о тактике присоединения. Если вы попали в жизненную сложность на работе, в которой фигурирует важное лицо, например начальник, то применив «эффект хамелеона », шансы успокоится с помощью такого действия — удваиваются. В чем суть тактики?
Людей, которые попались на уловку агрессии ни в коем случае не нужно приводить в чувства словами: «Давайте успокоимся! » и т. п. Это еще больше разделяет вас на два образа: «чрезмерно спокойный, правильный» и «безумный, грубый, злой».
Постарайтесь настроить себя на одну волну с кричащим оппонентом. Продолжите фразу в его стиле и накале, в после, постепенно сводите уровень «на нет».
Используя слова, избавленные , сарказма и оценочных суждений вы якобы «подсаживаетесь» в лодку к человеку и вместе выплываете в устье спокойной, размеренной реки.
3. Самоконтроль
Как только вы поймаете себя на мысли: «Да как он смеет так со мной говорить! Мне нужно доказать свою правоту! », то считайте, бой проигран! Я предлагаю вам попробовать держать себя в тонусе с помощью правильной и результативной установки.
Она позволит вам потушить внутреннее негодование и не выйти из себя, для того, чтобы разойтись в схватке двух Эго. Используйте аффирмации «я спокоен, силен и сдержан! », «я в безопасности! ». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».
4. Осознайте мотивы происшествия
Задайте себе вопросы: «Для чего этот человек так себя со мной ведет? », «Зачем мои уши должны услышать этот текст? ». Воспитайте в себе правильную реакцию на гнев, проведя анализ: «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле? ».
Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе.
Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.
5. Правильный язык тела в подобных случаях
Какие действия предпринимать дальше?
Когда вы полностью сосредоточились на контроле, выстроили правильные защитные аффирмации и урегулировали язык тела, то следующие советы психолога, придутся очень кстати:
Пытайтесь во всем разобраться. Иногда - дать совет, иногда - просто выслушать и дать человеку возможность выговориться по делу. Несите свет и добро в массы! Только добром можно искоренить зло.
Друзья, на этой ноте я вынуждена поставить точку.
До встречи на блоге, пока-пока!
