Я жертва в отношениях. Почему кредиты - это плохо
Хотя бы раз в жизни каждый из нас на жизненном пути встречал человека, который жалуется на свою судьбу. Во всех его словах четко слышится, что его постоянно преследуют неудачи на работе, во всех делах и даже в личной жизни. Такая наука, как психология, подобное отношение человека к жизни называет специальным термином – комплекс жертвы. Особенность этого комплекса жертвы заключается в том, что человек в своих неудачах обвиняет только окружающих его людей, но не себя. Поэтому, чтобы в отношениях между женщиной и мужчиной не присутствовал этот синдром, необходимо знать, каковы причины его появления, и как от него избавиться.
Комплекс жертвы проявляется постоянными жалобами на окружающих
Описание проблемы
Практически каждый хотя бы раз слышал о словосочетании «комплекс жертвы». Синдром жертвы в психологии представляет собой особое поведение человека, которое провоцирует других людей вредить ему. Особое внимание на так называемую жертву обращают преступники. Этот синдром проявляется тем, что человек с расстройством чувствует себя незащищённым, жалуется на свою жизнь и вызывает жалость у всех людей. Как правило, такая модель поведения воспитывается с самых малых лет и очень ярко проявляется в период обучения в школе. Жертвы в классе не находят общего языка со сверстниками и являются изгоями.
Психология изучает это заболевание в самых различных формах. Все зависит от обстоятельств, при которых человек начал транслировать свою беззащитность. Как показывает практика, люди, страдающие от комплекса жертвы, чаще попадают в неприятные ситуации. У каждого есть знакомый, как мы часто называем его, неудачник. Поиском причин этого явления занимается наука, которая получила название виктимология. Несмотря на то что виктимность (предрасположенность к жертве преступлений) человека изучается не так уж и давно, у специалистов получилось открыть несколько интересных фактов об этих людях и ситуациях, в которые они попадают.
Практически всем жертвам свойственна неосмотрительность и рискованность. Обычно такие люди очень агрессивны и почти всегда знакомы с нападающим. Подобное случается только потому, что такие люди чрезмерно конфликтны.
Синдром жертвы – это расстройство, которое сопровождается личностной незрелостью человека. Обычно они неразборчивы в людях: ошибаются с выбором знакомых, сексуальных партнеров. Порой такие люди бывают слишком нерешительными, но могут проявлять чрезмерную эксцентричность.
Признаки
Жертвами преступников становятся очень доверчивые люди. Они находятся в невероятной зависимости от агрессора, не имеют собственного мнения и просто плывут по течению, выполняя все прихоти окружающих. Можно выделить признаки, свойственные людям, страдающим от комплекса жертвы:
- заниженная самооценка;
- боязнь выделяться среди массы;
- чрезмерная зависимость от мнения окружающих;
- боязнь неудачи;
- страх общения с незнакомыми людьми.
Это главные симптомы, которые характеризуют рассматриваемое заболевание.
Заниженная самооценка — признак синдрома
Эффективные методики
Синдром жертвы нельзя считать нормой. Это патология, которая требует незамедлительного вмешательства со стороны. Для того чтобы избавить женщину или мужчину от негативного влияния собственного психоэмоционального состояния, человеку необходимо оказать надлежащую квалифицированную помощь. Для начала все родные и близкие должны понять, что самостоятельно избавиться от этого комплекса практически нереально, т. к. подобное поведения является для жертвы комфортным. Для того чтобы этот синдром исчез из жизни пациента, работать должен не только он, но и все его близкие, которые практически ежедневно контактируют с больным.
Чтобы синдром исчез бесследно, поработать необходимо самой жертве. Очень важно, чтобы пациент самостоятельно понял: ему присущ такой комплекс, от него следует избавляться как можно быстрее.
Пациент должен быть готов к прощанию со своей постоянной зоной комфорта. Только полное принятие всей сложности проблемы сможет предоставить необходимый результат.
Специалисты в области психологии разработали комплекс рекомендаций подобным пациентам для скорейшего избавления от этого неблагоприятного состояния. Он состоит из осознания проблемы, принятия решений по устранению комплекса, принятию ответственности за собственные поступки.
- Пациент должен признать, что ему присущ этот злосчастный комплекс жертвы. Вся сложность состоит в том, что человеку комфортно в этом положении и выходить из этого состояния у него нет желания. Так он получает необходимое внимание, любовь и ласку манипуляторными путями. Этот пункт должен привести к тому, чтобы человек самостоятельно взглянул в глаза реальности и понял, что он действительно нуждается в лечении.
- На втором этапе пациент обязан набраться смелости и наконец-то вступить во взрослую жизнь. Человек не должен просить помощи в процессе решения того или иного вопроса. Он должен быть четко уверен в правильности своих поступков. Необходимо распрощаться с невероятным желанием получения всеобщей любви. Только тогда, когда жертва поймет, что не быть страдальцем тоже несложно, синдром начнет постепенно уходить.
- Пациент должен научиться отвечать за свои поступки в отношениях и не только. Если ранее комплекс предусматривал, что вся вина с жертвы перекладывалась на плечи другого человека, то сейчас должно все измениться.
Помощь со стороны близких
Не меньше для устранения подобной патологии должны постараться и близкие пациента. Как правило, жертву не слишком беспокоит комплекс, т. к. она удобно себя чувствует в подобном состоянии. Если друзья и родственники вовремя не помогут устранить синдром, то самостоятельно человек от него не избавится никогда. Все, кого беспокоит поведение близкого человека, должны помочь скорректировать его.
- Нельзя быть пассивным. Не следует просто слушать нелепые истории и никак не реагировать на них. Следует задавать провокационные вопросы, которые могли бы изменить виденье жертвы. Нельзя допускать, чтобы больной уходил от того или иного неудобного вопроса. Собеседник должен получить точный ответ. Это позволит жертве начать размышлять о правильности своих поступков.
- Такого человека постоянно нужно спрашивать о его нерешительности и подталкивать к активному принятию особо сложных решений.
Теперь ясно, что такое жертвенный синдром, как избавиться от него, и какую роль в лечении занимают близкие.
Семья может оказать помощь в борьбе с синдромом
Если молодой человек в отношениях не чувствует себя сильным и главным, он будет искать себе женщину, которая смогла бы уравновесить этот недостаток. Обычно такими мужчинами выбираются самодостаточные и уверенные в себе леди, которые могли бы обеспечить эмоциональное благополучие, т. е. выбирается та, что возьмет на себя практически все заботы по дому и сможет содержать всю семью.
Представитель сильной половины общества будет чувствовать себя ребенком под опекой «мамочки», получать все необходимое для комфортной жизни и зависеть от своей избранницы.
Обычно синдром у мужчин возникает из-за нереализованности себя в обществе. Любой мужчина нуждается в том, чтобы быть авторитетом на работе, в семье и т. д. Если этого не случается, то все жесткие амбиции постепенно начинают угасать до тех пор, пока он не поймет, что бороться бесполезно.
Этот синдром приводит к тому, что у мужчины подрывается вера в себя и свои возможности, он лишается перспектив, тем самым настраивает себя на очередные неудачи. Как показывает практика, жертвенный комплекс у мужчин развивается намного стремительнее, нежели у женщин, поэтому действовать следует незамедлительно.
Помочь в устранении проблемы может любимая женщина. Если постоянно указывать на малейшие неудачи мужа, то он еще больше будет углубляться в проблему, пока окончательно не потеряет работу. Добропорядочная жена должна хвалить своего супруга даже за самые примитивные заслуги, подбадривать и верить в его успех. Такое стимулирующее поведение воспринимается мужчинами положительно. Он начнет стараться снова до тех пор, пока не достигнет своей цели.
Синдром жертвы у женщин тесно связан с семьей и отношениями с супругом. В таких неблагоприятных условиях представительницы прекрасного пола забывают о том, что они женщины и углубляются в быт, завидуя своим более успешным и красивым подружкам.
Любая женщина имеет потребность во внимании со стороны мужчины, но часто она этого не получает, т. к. не имеет нужного количества времени для того, чтобы привести себя в порядок, сходить в кино или кафе. Обычно жертвами становятся домохозяйки, которые не смогли реализовать себя в какой-либо профессии.
Для того чтобы избавить свою супругу, мать или подругу от этого комплекса, хотя бы иногда следует выводить ее в свет. Мужчина должен приглашать ее на романтические свидания, дарить цветы и постоянно говорить комплименты.
Подруги тоже должны понимать всю сложность ситуации и время от времени помогать больной, брать на себя определенные обязанности по дому, чтобы та смогла больше времени уделять себе, а не детям, как это было раньше.
Жертва безответственная
Жертва любит жаловаться на жизнь или на определённые обстоятельства. То есть жертва не берёт ответственность на себя за всё, что происходит в её жизни.Всё это очень взаимосвязано. Жертва любит жаловаться. Жертва безответственна, она перекладывает вину за всё происходящее в её жизни на внешнее (людей, силы, мир и т. д.). Виноваты все: правительство, бандиты, воры - да кто угодно, но только не жертва. Жертва просто живёт в иллюзиях, не понимая, что никто за неё ничего не сделает, что свою жизнь, которая есть сейчас, сотворила именно она.
Игра тиран-жертва
Человек с синдромом жертвы часто притягивает в свою жизнь тирана. Человек, который ему досаждает чем-либо, раздражает его до безумия и даже применяет насилие в виде побоев и прочее.Тиран сам когда-то был жертвой кого-то или чего-то. Зачастую человек с синдромом жертвы сам иногда становится тираном по отношению к другим людям либо животным. Эта игра "тиран-жертва" никогда не останавливается. Она распространяется и на более масштабные вещи. Например, какая-то группа или даже общество, имеющее синдром жертвы или тирана. Народы, которые воюют, тоже играют в эту игру. Жертва порой сама провоцирует людей, чтобы над ней совершили акт насилия, ибо эго в жертве за счёт этого живёт. Жертва также может ошибочно считать, что для того, чтобы было хорошо, сначала должно быть плохо, и иногда сама создаёт "плохие" ситуации, чтобы потом стало лучше. Как будто всегда хорошо не может быть. А ведь ещё как может. Эго любит играть в жертву
Естественно, это эго человека играет в жертву. Кто сильно отождествлен с эго, имеет в себе синдром жертвы, так как жертва – это ещё один инструмент, с помощью которого эго влияет на человека и управляет человеком. И, конечно, именно эго способствует тому, что человек убегает от настоящего момента. Синдром жертвы переходит из поколения в поколение, так эго сохраняет себя, убегая от настоящего момента.
Шаг № 1. Перестать себя считать жертвой. Возьмите на себя ответственность за всё, что происходит в вашей жизни, на 100%. Всё творится вами и только вами. Вы творец своей судьбы. Если вы думаете, что всё как раз наоборот, то вы и создаёте такой сценарий в жизни, где вам что-то неподвластно.
Шаг № 2. Это, конечно же, посложнее: перестать жаловаться на жизнь, принять её такой, какая она есть, и выбрать лучшее. Мастер ничего не отвергает в жизни, он принимает всё, что есть, и выбирает наилучший вариант, ибо отвергать что-то в жизни - это отвергать самого себя, ту часть себя, которая и сотворила это.
Шаг № 3. Пробуждение. Без этого шага никак, ибо только осознанность поможет вам отслеживать себя и состояния жертвенности в себе.
Потенциальные рокфеллеры и в жены подсознательно выбирают девушек, способных их вдохновлять на обогащение. К примеру, как-то в интервью глянцевому журналу Игорь Крутой рассказывал, что своими успехами обязан нынешней жене. До нее он о таких высотах не мечтал. И про Бориса Березовского судачат, что он стал олигархом под влиянием второй супруги. А до этого был бедным преподавателем без особых перспектив.
Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какие дамы способны принести удачу в делах.
«Жертва» сама растит тирана
Фундамент, на котором строится семейное благополучие, - это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.
Первая категория - привыкшие давать. Они занимают позицию жертвы, которая отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Они не умеют просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает. Не умеет претендовать на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении…
Мужьям жертвенных женщин тяжелопреуспеть. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна, и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. К тому же спутники жизни таких дам легко превращаются в домашних тиранов. Ведь женщины-«жертвы» не уважают мужчин. Попросить что-то нормально у мужа не могут. К примеру, вместо того чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинают пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил… В результате не получают ни того ни другого. А то и вообще допиливаются до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.
Акулам легко изменяют
Вторая категория - привыкшие хапать - «Все мне, мне!». Это позиция «хищницы». Она не умеет давать, зато стремится брать. Такая дамочка умеет мастерски манипулировать мужчиной. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, с*кс - это все непрочные узы, - говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. - Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче!» «Хищницы» скупы не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Ведь однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен любви. И налево идет за порцией того, что должна давать хранительница очага. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казначея. Счастья это, конечно, никому не дает.
Мужу «хищницы» преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры до времени его пришпоривают желания супруги. Но однажды он выдыхается и может все бросить или пустить на самотек. А главное, эта семья не проживет долго. Супруги либо разводятся, либо живут в псевдобраке.
Уметь брать и давать
Умение брать заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И заявлять права на это конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад!..» А вот «хищница», наоборот, начнет требовать уделить ей кучу времени и внимания, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. И задолбает благоверного так, что он сбежит при первой же возможности.
Умение давать заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому, и тогда, когда необходимо.
Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет.
В следующий раз мы расскажем о практических упражнениях, как влиять на доходы мужа.
ВОСПИТАНИЕ ДОХОДНОЙ ЖЕНЫ
Какие черты характера надо выработать в себе, чтобы ваш муж преуспел.
Взаимоуважение. «Я уважаю тебя, и ты уважаешь меня!» - такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства, и, если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно.
Главное в этом - ласковый тон. Повторять - повторять - повторять. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.
Чувство вкуса. Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть, как леди, нужен стиль и хороший вкус. Его надо тренировать. Как - это уж вам решать. Смотреть показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют одеваться.
Стиль - это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят как только что с рынка. И наоборот - понимающая дама и с китайской барахолки принесет такие вещи, которые ее только украсят.
И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Это стимулирует мужчину зарабатывать больше.
Разумная экономия. Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое. Нет! Хорошая жена умеет делать покупки. Для нее на первом месте качество. Деньги надо любить, чтобы не тратить попусту. Только на достойные вещи, нужные и необходимые реально, а не по выдуманной причине. Причем хорошая хозяйка знает, где можно подешевле купить лучшую вещь для дома.
Знаете анекдот про Билла Клинтона? Проезжал он как-то, будучи еще президентом, со своей женой Хиллари мимо заправки, которой владел ее бывший ухажер. И Билл ей говорит: «Смотри, как хорошо, что ты замуж за меня вышла, а не за него. Была бы сейчас женой владельца заправки». На что Хиллари отвечает: «Да нет, это он бы сейчас был президентом!»
Какие же практические действия полезно совершать финансовой музе. К слову, женщины часто говорят и делают это все инстинктивно.
Создаем атмосферу
Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому…
Закладываем основу уверенности. Для этого есть небольшое, но действенное занятие. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите десять ответов на вопрос: «Почему мой муж самый лучший?» И, кстати, чем чаще вы говорите супругу о том, что он лучший, тем больше возрастают ваши шансы оставаться для него единственной. Он перестает искать другие способы самоутверждения. Не отвлекается на свои внутренние комплексы. Это стимулирует его расти дальше.
Используйте при любом удобном случае силу позитивных напутствий. Говорите мужу почаще: «Ты сильный, ты все можешь, я в тебя верю» - и так далее. Есть женщины, которые почему-то, желая помочь мужу, стараются решить все проблемы вместо него, делают всю мужскую работу. Но даже если вы знаете, как лучше сделать, дайте мужчине самому принять решение. И свои советы преподносите в форме размышлений с обязательным использованием слов «может быть». Здесь главное - расслабиться. Учиться доверять мужу.
Настраиваемся на успех
Очень здорово работает метод визуализации. Суть состоит в том, чтобы отчетливо, в красках и нюансах представлять желаемое будущее.
Визуализация для жены «Богатый муж». Сидите в удобной позе и представляете, как бы выглядел ваш муж, будучи очень богатым. На какой машине он ездит? Какие вещи носит? Что вам дарит? Как выглядит ваш дом? Во сколько он уходит и приходит? И так далее. Специалисты по позитивному мышлению говорят, что, если каждый день по 5 минут вот так «воображать», уже через месяц начнутся первые перемены к лучшему.
Визуализация для мужа «Супермен». Медитация для мужчины состоит в том, чтобы прочувствовать себя в состоянии «Супермен». К примеру, делаете мужу воскресный массаж и просите его представить себя в состоянии на вершине его самых смелых мечтаний. Будто он уже всего достиг, у него все есть, он процветает. Вы сможете собственными руками почувствовать, как реагирует человек, когда входит в это состояние. У него мышцы на спине расслабляются и будто перестраиваются.
Массаж «на деньги»
С точки зрения психосоматики зона финансов находится на спине в районе поясницы. Зона доверия людям и своим силам - между лопаток. Плечи - ответственность. Массаж любимой женщиной снимает мышечные зажимы в этих областях. Ломит поясницу? Это виноваты денежные страхи. Страхи создают зажимы, а потом зажимы увеличивают страхи, все взаимосвязано.
Укрепляем связи с отцом
С точки зрения метода семейных систем энергия денег притекает к нам со стороны отца. Поэтому и сами начинайте дружиться, и мужа склоняйте к дружбе с вашими папами. А если, к примеру, в родительских семьях было не все гладко в деньгах или в любви, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер советует мысленно сказать родителям: «Разрешите мне быть немного счастливее и богаче, чем вы». И попросить благословения. Так вы прорабатываете свою родовую совесть, которая заставляет человека во что бы то ни стало повторять семейный сценарий.
Как вести себя, когда спутнику жизни…
…не везет…
Если период непрухи, ваша задача - отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное - это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по-другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что, если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении - уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?». Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.
И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал: у него была депрессия из-за того, что его обокрал бухгалтер. Спустя два года с начала этой черной полосы жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, он вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.
…уж очень везет
Зато, когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности надо объяснять ему, что удача переменчива. И если упиваться успехом, он тебе изменит. Нужно просто радоваться за мужа и тратить деньги на совместные удовольствия. И, кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают.
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
У кого-то после прочтения всего этого может сложиться впечатление, мол, женщина только и делает, что скачет вокруг мужа. Но здесь важен принцип «делать все в удовольствие». Это раз. Не тянет на позитив и нет сил на массаж? Кто ж заставляет. Наоборот, и муж может сделать жене массаж зоны денег - не помешает.
Два. Важно, что при выполнении всех этих упражнений жена живет своей жизнью, не «висит» на супруге. Это она расцвечивает хмурый день радостью и беспричинным счастьем.
Кстати, издревле известно, что сохранить и приумножить богатство помогает благотворительность. Есть предположение, почему. Возможно, так как она меняет отношение к деньгам и уменьшает чувство вины по отношению к бедным. В обществе принято воспринимать финансы как нечто злое. А когда подаете нищему, зная, что на эти деньги он купит поесть, то дензнаки в восприятии трансформируются в добро. И запреты на зарабатывание снимаются. Неспроста многие обеспеченные семьи сами приходят к такой схеме - муж зарабатывает, а жена занимается благотворительностью.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
«Весь мир театр, а люди в нем актеры» - в древних словах классика как нельзя лучше отражается психология взаимодействия людей между собой и место каждого человека в мире. В отношениях с друзьями, коллегами, близкими людьми и для самого себя мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль - жертвы или победителя, зависит от индивидуальных качеств характера человека, детского воспитания, пережитого опыта.
Кто такая «жертва» и как понять, что мы начали играть эту роль? Жизнь соткана из белых и черных полос, проблем и их решений, положительного и отрицательного опыта. Психология личности человека зависит от того, насколько сильно он может переживать стресс и неудачи, и какие прикладывать усилия для решения проблем. Жертву легко можно узнать по потухшему взгляду, опущенным плечам, отсутствию умения радоваться жизни. Роль жертвы несет разрушительное воздействие на психологию отношений с окружающими людьми. Человек, переживая стресс, оказывается в роли жертвы, под влиянием обстоятельств. От оценки человеком сложившейся ситуации, будет зависеть, какую роль он будет исполнять дальше - победителя или жертвы? Возьмет ситуацию под свой контроль и приложит усилия для ее решения или продолжит сетовать на судьбу, чувствуя себя не в состоянии решить проблему? Какую выбрать роль, каждый человек решает сам. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Когда человек «опускает руки» в сложной ситуации, он оказывается в роли жертвы - такова психология личности в стрессе. Опасность в том, что эта роль может затянуться на долгие годы, и тогда человек, может привыкнуть жаловаться на жизнь и уже не видеть иного выхода. В любом случае роль жертвы разрушительна и от нее следует избавляться как можно скорее.
Психология отношений: возьмите ответственность на себя
Первым что нужно сделать, чтобы разрушить психологию жертвы, это взять ответственность за свою жизнь на себя. Это означает глубокое понимание того, что я сам в ответе за все, что происходит в моей жизни. Полезно бывает отстраниться от себя и, словно от третьего лица, провести анализ ситуации с вопросами: какие усилия приложил я, чтобы ситуация обернулась таким образом? Какие иные шаги я мог совершить в целях развития другого сценария событий? Какие действия я не должен был совершать? Ответив на эти вопросы, и взяв на вооружение новый способ реагирования на проблему, вы обезопасите себя от повторения отрицательного опыта и проявления роли жертвы.
Откажитесь от привычки жаловаться
Привычка жаловаться на жизнь опасна тем, что быстро перерастает в первый способ реагирования на любые неурядицы в жизни. Жалобы блокируют процесс развития психологии личности, не позволяют природным ресурсам, таким как воля, твердость, уверенность, логическое мышление прийти в активность. Человек становится не способным использовать силы для решения проблемы - жалость к себе и чувство беспомощности блокируют его активность. Отказавшись от привычки жаловаться, вы почувствуете прилив внутренних сил. Более того, «поднимаясь» каждый раз над проблемой, такой способ реагирования станет привычным, а положительный результат, который не заставит себя долго ждать, вдохнет новые силы для преодоления новых трудностей. Так развивается психология победителя.
Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете из окружающего мира, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом состоянии - это залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечит эмоциональное состояние положительной активностью и привлечет в вашу жизнь приятные события.
Не быть жертвой, означает любить себя безусловной любовью, в разных состояниях - при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел. Проявлять к себе внимание, налаживать свою жизнь и отношения с окружающими собственным усилиями - первые шаги в принятии ответственности за свою жизнь и события, которые в ней происходят.
Отношение к жизни: думайте о хорошем
Питайте себя положительными мыслями и идеями, транслируйте в окружающий мир радость от приятных мелочей. Умейте жить «здесь и сейчас» - не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день - это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, способная сделать этот день прекрасным и запоминающимся.
Обратитесь к специалисту
Психология отношений между людьми, особенно когда один из них находится в роли жертвы - сложный процесс. Обратитесь к специалисту за помощью преодолеть ошибочный стереотип мышления - с помощью психолога вы сможете избавиться от способов реагирования на жизненные трудности с позиции жертвы.
Быть победителем - означает уметь брать ответственность за свою жизнь. Сила победителя заключается в умении управлять внешними обстоятельствами, а не наоборот. Бывает так, что не всегда зависит от нас и обстоятельства оказываются сильнее. В этом случае судьба предоставляет нам выбор - как относится к ситуации, и психология победителя такова, что он принимает это решение сам. Стать победителем в собственной жизни несложно - для этого нужно большое желание изменить свою жизнь и приложить соответствующие усилия:
- Научитесь замечать положительные моменты с самого начала дня и до позднего вечера. Обращайте внимание на все хорошее, что происходит вокруг вас или с вами и запоминайте его.
- Перед сном прокрутите «кино» из позитивных моментов за весь день.
- Заведите «Дневник успеха». Фиксируйте в нем каждое свое достижение - начиная от доброй улыбки соседке, заканчивая удачно выполненным рабочим планом.
- Говорите и думайте о себе в положительном ключе. Психология отношений человека с окружающими людьми зависит от того, как человек себя «преподносит» другим.
- Выпишите свои нерешенные проблемы в тетрадь и составьте план по их решению. Приступайте к выполнению плана каждой проблемы по очереди.
- Изучите литературу о развитии любви к себе.
- Запишитесь на тренинг личностного роста.
Каждый из нас время от времени сталкивается с неприятностями, болезнями и неудачами. Кто-то реагирует на них проактивным образом: принимает реальность как данность, думает как и начинает действовать. А кто-то ищет кого или что обвинить - другого человека, погоду, злой рок, внешние обстоятельства или масонов. Одно из самых страшных последствий такого поведения - синдром жертвы.
Что такое синдром жертвы
Согласно Википедии, синдром жертвы - это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма.
Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять. Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала - о симптомах и причинах.
Симптомы синдрома жертвы
Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.
Неспособность взять на себя ответственность
Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?
Серийный обвинитель
Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение - не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?
Ощущение беспомощности
Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.
Жалость к себе
Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.
Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.
Фокус на проблемах
Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.
Осуждение самих себя
Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.
Отделение себя от проблемы
Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.
Причины синдрома жертвы
В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы - психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:
- Травмирующие ситуации в детстве.
- Родители, чрезмерно потакающие ребенку.
- Отсутствие широкого кругозора.
- Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).
- Низкая или завышенная самооценка.
Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас?
От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.
Синдром жертвы в семье и в отношениях
Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.
Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на .
На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.
В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва - ненормальны по своей природе.
Как избавиться от синдрома жертвы
Вот мы и дошли до самого главного - стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.
Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности
Ваш первый шаг - осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед.
Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.
Шаг второй: решите, что хотите
Спросите себя:
- Какова моя ?
- Что я хочу получить и чего достичь?
Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться.
Наличие цели - это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:
- Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.
- Я больше не стану мириться с таким поведением.
- Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.
Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность
Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными.
Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.
Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.
Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.
Шаг четвертый: исследуйте свое мышление
На данный момент вы уже:
- Признали проблему;
- Указали, чего бы хотели достичь;
- Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.
Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед.
Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:
- Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?
- Какие оправдания я придумываю для этой ситуации ?
- На что я жалуюсь?
- Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?
- Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?
Теперь давайте углубимся:
- Как я склонен думать об этой ситуации?
- Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?
- Какие привычки вытекают из этих мыслей?
- Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?
- Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?
- Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?
- Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?
- Как они влияют на мое поведение?
- Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?
- Кто или что повлияло на меня?
- Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?
- Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?
Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что происходит в ваших мыслях, когда вы пытаетесь справиться со сложной ситуацией.
Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть на себя и проблемные ситуации совершенно иначе.
Перспектива, которую вы привносите в каждую ситуацию, либо дает силу, либо ослабляет вас. Во втором случае и возникает состояние беспомощности.
Однако если вы щелкните выключателем в другую сторону, то сможете выйти из состояния никчемности и начнете принимать хорошие решения, полностью взяв ответственность на себя. Спросите себя:
- Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, каким образом эта перспектива причиняет мне боль? Насколько сильно она «запирает» меня в тело жертвы?
- Учитывая то, что я теперь знаю, как еще можно воспринимать эту ситуацию? Возможно ли увидеть ее в выгодном свете?
Шаг пятый: исправьте нежелательную программу
Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.
Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:
- Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?
- В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?
- Какие убеждения будут позитивными для меня?
Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки - это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:
- Какие привычки мне нужно создать?
- Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?
- Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?
На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.
Шаг шестой: определите недостающие части
Чтобы полностью выйти из режима жертвы, вы должны найти недостающие части, которые помогут почувствовать себя более уверенными и компетентными в этой конкретной ситуации.
Под «частями» мы подразумеваем все, что поможет в этой ситуации. Эти части могут быть, например, представлены в виде знаний, навыков и опыта, которые можно использовать для создания списка жизненных ресурсов. Спросите себя:
- Что может быть полезным для повышения моей уверенности в себе?
- Какие конкретные знания и информация мне нужны?
- Какие навыки мне могут понадобиться?
- Какой полезный опыт я мог бы получить?
Приобретение любого из этих недостающих частей автоматически повысит вашу уверенность в себе. А с ней вам уже не придется играть роль жертвы.
Шаг седьмой: возьмите ответственность за ситуацию
Заключительный шаг этого процесса: сознательное решение взять на себя ответственность за ситуацию. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую выбрали.
Конечно, вам не все удастся с первого раза и на пути обязательно встретятся неприятности. Поэтому важно сосредоточиться на задавании вопросов, ориентированных на решение, которые направят внимание на то, что находится под контролем.
Эти вопросы особенно важны в случае, если вы вернетесь в роль жертвы. Тогда спросите себя:
- Что я могу контролировать в этой ситуации?
- Что еще я могу контролировать?
- В каких областях я могу внести позитивные изменения, которые помогут достичь своей цели?
Ответы на эти вопросы и полная вера в них помогают занять водительское место. Вы больше не являетесь попутчиком и жертвой, а отвечаете за то, как реагируете на события и обстоятельства. Они отвлекают вас от нытья и позволяют сосредоточиться на проактивном мышлении.
Вы всегда можете что-то контролировать. Даже если пошел дождь, а экономика обвалилась, именно вы отвечаете за свою реакцию. И именно эта способность избавляет от синдрома жертвы.
Книги
- «Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное - это реакция, которую мы выбираем.
- «Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.
- «7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.
- «Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.
- «Стрессоуйсточивость» Шэрон Мельник. Дат несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.
Желаем вам удачи!
