Что такое синдром отличницы (комплекс отличника) у взрослых и как от него избавиться? Синдром отличника: что это и как с ним бороться.
Синдром отличницы или отличника у многих в первую очередь ассоциируется с детьми, однако у взрослых он встречается не так редко, как можно было подумать. Конечно, у разных людей это состояние выражено по-разному: кто-то не может уйти домой, не сделав задание начальника, а у кого-то оно превращается в буквальном смысле в образ жизни . Все, начиная с внешнего вида и заканчивая положением в карьерной лестнице, должно соответствовать самым высоким оценкам, а любая ошибка или даже небольшая оплошность воспринимаются как полный провал. В этой статье мы поговорим о том, почему такой подход не всегда хорош и как от него избавиться.
Синдром отличника: описание и особенности
Говоря о таких состояниях, в большинстве случаев мы будем вести речь о синдроме отличницы (в нашем случае – у взрослых женщин). Он действительно чаще встречается у дам, хотя и мужчин порой не обходит. В любом случае причины возникновения и методы борьбы, как правило, от пола не зависят. А начинается данный синдром обычно в детстве: в конце дошкольной – начале школьной поры . В это время синдром отличника зачастую не воспринимается родителями как что-то плохое: прилежная девочка или прилежный мальчик стараются получать только пятерки. Что тут не так?
А то, что порой это излишнее стремление достигать исключительно превосходных результатов закрепляется и начинает проецироваться на взрослую жизнь . Для кого-то данное состояние ограничивается только работой (как логичным продолжением учебы), но некоторые распространяют его на все стороны жизни. Например, дама с синдромом отличницы может полагать, что любовь супруга напрямую зависит от идеального порядка в доме, а благосклонность начальника автоматически следует за своевременным и прекрасным выполнением заданий. Таких людей не устраивают никакие результаты, кроме идеального (из-за чего порой и встречается мнение, что синдром отличника идентичен перфекционизму).
Из-за подобного подхода человек неоправданно много времени, сил и нервов тратит на 
достижение отличного результата даже в тех сферах, где подобная активность в целом не целесообразна. Из-за этого возникают трудности в отношениях с друзьями, близкими, коллегами, у человека остается меньше свободного времени, наблюдаются проблемы с достижением целей и т.д. Некоторые обладатели синдрома отличника (как и некоторые перфекционисты) боятся браться за новые дела или ставить себе смелые цели, так как слишком опасаются не добиться идеального результата (а ничто другое результатом не признается).
Впрочем, нельзя сказать, что у этого состояния есть только недостатки. Изначально в нем лежит правильный посыл: делать работу максимально хорошо. В зависимости от личных характеристик своего обладателя, этот синдром означает ответственность, дотошность, тщательность в выполнении задания, соблюдение дедлайнов и многие другие полезные в работе и личной жизни качества. Поэтому от него не стоит полностью избавляться – важно взять его под контроль . Об этом мы расскажем чуть ниже.
И хотя мы обещали в рамках данной статьи не говорить о детях, совсем обойтись без них все же не получится. Дело в том, что закладывается это состояние именно в детстве, поэтому нам придется обратиться к нему, чтобы разобраться в возможных причинах возникновения синдрома отличника. Зачастую синдром отличника – лишь следствие определенных проблем и/или установок , и бороться с таким следствием без работы над первопричиной если не бесполезно, то определенно менее эффективно.
Родительско-детские отношения
Надо отметить, что данное состояние может появиться из-за самых разных факторов, и большая часть из них (хотя не все) связаны с родительско-детскими отношениями и особенностями воспитания. Например, кто-то по тем или иным причинам считал, что родительская любовь зависит только от успеваемости
, или старался отличными оценками привлечь внимание матери и отца
. Порой родители прямо заявляют чаду, принесшему плохие, по их мнению, оценки, что его не любят, что он плохой
и т.д. 
При этом под плохими отметками могут подразумеваться не только двойки или тройки, но и четверки или даже пятерки с минусом. Ведь и сами родители могут считать, что любой невысший результат это не результат вовсе, и прививать данную систему оценок своему ребенку.
Порой к этому синдрому приводят физические (или нефизические) наказания за плохие, по мнению родителей, отметки (и здесь отметим, что при таком раскладе синдром отличника может быть еще не самым плохим «наследством» подобного воспитания). Впрочем, невысказанные прямо, но все равно видимые ребенком разочарование или неудовольствие мамы или папы, бабушки или дедушки иногда действуют не хуже, чем произнесенные вслух упреки. Кого-то слишком активно пугали последствиями плохих отметок или излишне преувеличивали важность отличной учебы , напрямую связывая ее с дальнейшей успешностью.
Подчеркнем, что практически для всех описанных выше случаев очень важны слова «слишком» или «очень», причем с учетом восприятия данного конкретного ребенка . Некоторым детям можно ежедневно читать лекции о том, как важно хорошо учиться, но они продолжат обучение в том режиме, в каком посчитают нужным. Другие же под давлением родителей или иных факторов принимают систему, в которой только отличный результат считается результатом, все остальное – плохо. Стоит подчеркнуть, что порой формирование этого синдрома получается из лучших побуждений действительно заботливых родителей . А иногда – из-за того, что они пытаются воплотить в детях то, чего не удалось им самим. Но это только часть возможных вариантов.
Особенности характера и мировосприятия
Как бы некоторым ни хотелось свалить все на родителей, некоторые причины возникновения синдрома отличницы или отличника связаны скорее с особенностями самого человека, и влияние матери, отца или других родственников было достаточно опосредованным.
В частности, для части подверженных синдрому отличницы или отличника еще в школе актуальным стал простой и понятный шаблон
: «Я должен(-на) учиться на отлично, а раз я учусь на отлично, значит, 
у меня все в жизни будет прекрасно». Такой ребенок воспринимает мир в черно-белом спектре, с четким разделением правильных и неправильных поступков, руководствуясь установкой, что за правильными поступками автоматически следует счастливая жизнь, за неправильными – наказания и проблемы. В самом юном возрасте мир и должен восприниматься именно таким, однако с течением времени мы начинаем понимать, что черно-белая правильно-неправильная парадигма не всегда работает, поэтому большинство ее модифицируют, «разбавляя» полутонами и оттенками. Другие же стараются вписать окружающую действительность в черно-белые рамки, и синдром отличника способен в этом помочь. Такой подход может сохраняться и во взрослой жизни, в первую очередь из-за его удобства и простоты: он отметает все неопределенности и т.д.
Еще одна причина возникновения синдрома отличника: низкая самооценка и/или желание доказать всем, что ты лучше всех
. В рамках школы таким доказательством могут быть прекрасные отметки, особенно если продемонстрировать одноклассникам, учителям или все тем же родителям свою «крутость» в других сферах не получается. Учеба способна стать тем спасительным коконом, за которым ребенок чувствует себя в безопасности. И чтобы этот кокон оставался прочным, важно учиться только на отлично. Соответственно, во взрослой жизни 
таким же коконом становится работа, хобби и т.д., а подход к ним не изменяется: все должно быть только идеально.
Также под этим синдромом маскируется неумение принимать критику, работать над ошибками : ведь если работа и так прекрасна, то критиковать/исправлять будет просто нечего. Впрочем, часто причина и следствие меняются местами или образуют замкнутый круг. «Отличники» не привыкли получать критику, так как в большинстве случаев делают работу даже слишком хорошо. Из-за этого все критические высказывания (даже объективные) рассматриваются ими как нападки и/или как придирки.
Зачастую осознание истинной первопричины, а тем более работа над ее исправлением бывают довольно проблематичными, и без помощи специалиста справиться с этим могут не все. Поэтому если вы действительно хотите унять в себе безотчетное стремление только к отличным результатам, при необходимости не стесняйтесь обращаться к психологам.
Как взрослым избавиться от синдрома отличницы или отличника?
Прежде всего отметим, что во взрослом возрасте избавиться от подобного синдрома весьма сложно
. Эта модель поведения с вами практически всю сознательную жизнь – просто так ее не изменить, но скорректировать ее, взять над ней контроль все же можно
. Как мы говорили, очень важно работать с первопричиной
. Именно это мы бы и назвали первым шагом к тому, как избавиться от синдрома отличника, а точнее, взять даваемые им преимущества и минимизировать недостатки. Кроме того, существует ряд универсальных советов, которые наверняка будут уместны вне зависимости от конкретной причины.
Прежде чем переходить к ним, сделаем одну ремарку. Если для вас синдром отличника распространяется не только на работу, но и на личную жизнь, именно в рамках последней мы и предлагаем ставить эксперименты. Как правило, в таком случае поле для них шире, а ущерб (здесь мы имеем в виду как возможный реальный ущерб, так и ваше внутреннее восприятие получаемых результатов) – гораздо ниже.
Добейтесь неотличного результата
Многие люди с выраженным синдромом отличника (а особенно отличницы) стараются делать все безупречно даже во вполне бытовых ситуациях – аккуратно разложенная одежда, строгий, подобающий дресс-код, натертая до блеска посуда. Если это про вас, начните избавляться от синдрома отличника с того, чтобы привнести в домашнюю жизнь элемент неправильности . Например, не раскладывайте носки по парам и по цветам, пропустите одну уборку в квартире, накрасьте один глаз чуть не так, как второй. Вы увидите, что от этого абсолютно ничего не поменялось – не изменилось отношение людей к вам, не преобразилась суть вашей работы, распорядок дня и т.д. Увеличивайте количество таких бытовых «неправильностей», переходя от совсем мелких к более крупным.
Научитесь снимать с себя ответственность
«Хочешь сделать хорошо – сделай это сам». В целом это прекрасный принцип, однако из-за него носители рассматриваемого синдрома не могут просто перепоручить кому-то задачу, а обязательно все перепроверяют и часто – переделывают. Конечно, в некоторых случаях это действительно необходимо, например, если практикант помогает вам с важным отчетом для клиента, но не до конца разобрался в задаче. Однако наверняка в вашем списке перепорученных/делегированных дел есть такие, где реальной нужды в переделке нет – это вы хотите довести все до идеала. Именно на таких задачах и стоит учиться снимать с себя ответственность, а точнее – перестать доделывать за другими их работу, чтобы она начала отвечать вашим слишком высоким стандартам . Не перемывайте посуду за мужем, не перевытирайте пыль за ребенком, не переделывайте неважную работу за подчиненными. Этот способ не только сэкономит время, но и также привнесет в вашу жизнь кусочек чего-то, не столь идеального с вашей точки зрения. И опять же, вы воочию увидите, что мир от этого не рушится.
Разрешите себе ошибаться
Вы наверняка слышали такие фразы, как «Человек имеет право на ошибку», «Человеку свойственно ошибаться» и т.д. 
Тем не менее люди с синдромом отличника почему-то полагают, что их этого права и свойства лишили, и любая их ошибка воспринимается как катастрофа. Доказать самому себе, что это не так, можно, например, начав учиться чему-то совершенно новому
. В этом случае вы вряд ли сможете обойтись без ошибок и на практике убедитесь, что в них нет ничего страшного – это закономерный этап обучения. Поэтому если вы всегда хотели заняться творчеством, получить второе высшее, научиться танцевать или овладеть каким-либо иностранным языком, исполните свое желание и заодно помогите себе избавиться от синдрома отличника. Ведь иное отношение к ошибкам в новой выбранной вами сфере способно послужить глобальному переосмыслению своего отношения к ним. Также почаще вспоминайте одну из установок НЛП: «Нет ошибок, есть обратная связь»
.
Научитесь работать с критикой
Как уже говорилось, порой синдром отличника тесно связан с неумением должным образом принимать критику. «Я все делаю отлично – и точка» – если такой подход про вас, вам стоит поработать именно над умением принимать критику . Это также позволит по-другому относиться к ошибкам и извлекать пользу из них и из советов того, кто их нашел, не превращая сам факт критики в катастрофу. Конечно, как и избавление от синдрома отличника у взрослых, изменение отношения к критике наверняка потребует достаточного количества времени и усилий с вашей стороны, но результат, как правило, того стоит.
Ограничивайте время
Достижение идеального результата требует времени – большего, чем реально требуется для хорошего выполнения данной задачи. Помня об этом, ограничивайте собственные дедлайны (и не поддавайтесь искушению нарушить сроки – в этом может помочь закон Паркинсона). Оставляйте столько, чтобы сделать работу хорошо и качественно, но не перебарщивая с идеалистичностью. Удачное выполнение нескольких таких хороших, но не идеальных работ на практике покажет вам, что далеко не все требуется делать «по высшему разряду», чтобы результат был вполне удовлетворительным. (Напоминаем, что вначале стоит экспериментировать с не самыми приоритетными задачами – для данного совета это особенно важно.)
Расставляйте приоритеты
Определите для себя, какие конкретные цели на данный момент для вас приоритетнее: получить повышение или второе высшее образование, накопить на квартиру или на открытие собственного бизнеса, выучить иностранный язык и т.д. Шлифуя до идеального состояния какую-либо работу, не относящуюся к вашим целям, почаще задавайте себе вопрос: не стоит ли остановиться прямо сейчас, чтобы сэкономленное время отвести на то, что для вас действительно важно?
Подобная установка станет дополнительной мотивацией к тому, чтобы ограничивать время и делать работу хорошо, но не фанатично прекрасно.
Проследите за взаимосвязью
Жизнь – не всегда несправедливая штука, и часто нам очень не хочется над этим задумываться. Но порой взрослому человеку нужно снять упрощающие действительность розовые очки , чтобы избавиться от синдрома отличника. Например, если вам кажется, что за прекрасным выполнением задач всегда следует благосклонность начальника, присмотритесь к себе и коллегам. Возможно, у вас перед глазами будут примеры того, как делающим работу хуже чаще дают премии или охотнее идут навстречу, при этом вас уже несколько раз обходили с повышением и т.д. Впрочем, подобные примеры не обязательно должны быть депрессивными. В частности, друзья, вторая половинка и дети наверняка любят вас не за то, что ваша одежда всегда идеально выглажена, не так ли? Такая переоценка может стать дополнительной мотивацией к тому, что сбросить оковы синдрома отличника. Однако хотим предупредить, что некоторым она дается весьма тяжело, ведь способна разрушить основы мировосприятия. Если вы не уверены в себе, не стоит проводить ее самостоятельно, а лучше делать это под «надзором» психолога.
Синдром отличника и перфекционизм. В чем различие?
Многие считают, что синдром отличника и перфекционизм это одно и то же. Во многом эти состояния действительно схожи, однако назвать их полностью идентичными нельзя из-за нескольких важных различий.
Приведем пример из детства: контрольную по математике можно решить на 5, потому что вы отлично знаете материал, решили все задачи и безупречно оформили работу. Но есть и другой путь – списать у соседа. Человек с синдромом отличника может не чураться второго варианта, а для перфекциониста он не приемлем. Иными словами, перфекционисты фокусируются на самой работе, а люди с синдромом отличника – на результате и восприятии этого результата
.При этом, конечно, излишний перфекционизм так же мешает жизни, как и синдром отличника. Подробнее об особенностях этого состояния, о том, что такое паралич перфекциониста и как с ним бороться, вы узнаете в
Личный пример родителей . «Комплекс отличника» часто передается по наследству. Если родители постоянно рассказывают о своих школьных успехах, показывают почетные грамоты и золотые медали, сравнивают свои достижения по какому-либо предмету с достижениями ребенка, это может привести к развитию психологических проблем. Дети таких родителей в случае неудачи считают себе недостойными членами семьи, поэтому всеми силами стараются подражать примеру мам и пап.
Гиперопека . К развитию «комплекса отличника» часто приводит повышенный контроль со стороны родителей. Ребенок, который постоянно слышит фразы «ты должен», «ты не можешь получить плохую оценку», «тебе нужно закончить четверть на «пятерки», чувствует себя обязанным соответствовать всем требованиям, даже если многие из них завышены.
Как помочь ребенку с «комплексом отличника»
Не требуйте отличной успеваемости по всем предметам
Не заставляйте ребенка получать «пятерки» по всем предметам без исключения. Если у ребенка возникли проблемы с каким-либо предметом или с успеваемостью в целом, не ругайте его, а постарайтесь выяснить причину сложившейся ситуации. Возможно, пробелы в знаниях возникли из-за пропуска уроков по болезни или у ребенка сложные отношения с учителем.
Уделяйте ребенку внимание вне зависимости от его отметок
Если Вы заметили, что у Вашего ребенка развивается «комплекс отличника», будьте особенно внимательны к нему. Дайте ребенку понять, что Вы любите и уважаете его вне зависимости от успехов в школе. Постарайтесь больше времени проводить с ним.
Поощряйте внешкольные интересы ребенка
Если Ваш ребенок сосредоточился только на учебе, попробуйте расширить круг его интересов. Поощряйте любые внешкольные занятия, спортивные тренировки и т. д. Позвольте ребенку заниматься тем, что ему нравится, и хвалите его даже за скромные достижения. В таком случае он сможет почувствовать себя успешным вне зависимости от отметок.
Комплекс отличницы. Что же это такое? Хорошо это или плохо? И Давайте с этим разберемся.
Некоторые женщины всю жизнь делают все на отлично, подтверждая тот факт, что ты –самая лучшая. Это касается всех сфер жизни: и личной, и деловой, и социальной, и сексуальной. Их жизнь – это сплошные экзамены на профпригодность. В этом и заключается суть комплекса отличницы. Комплекс отличницы – это психологическая проблема, связанная не только с контролем своей жизни, но и желанием контролировать все и всех подряд. А как иначе? Раз вы делаете что-то на отлично, значит, по вашему мнению, и другие должны делать так же.
Как избавиться от комплекса отличницы?
Давайте рассмотрим образ женщины отличницы. На первый взгляд, кажется, что у нее все великолепно в жизни. Она отличная хозяйка: у нее чистота и порядок в доме, она прекрасно готовит, да еще шьет, вяжет и вышивает. Она самая замечательная мать: и пожурит, когда надо, и по голове погладит. Она прекрасная жена и . К тому же она преуспевает в карьере. Идеальный образ, не правда ли? Всем бы такую…
С другой стороны, представляете, сколько труда нужно вложить во что-то, чтобы делать дело на все сто? Сколько усилий нужно приложить, чтобы не дай бог, кого-то не разочаровать, и чтоб не сказали, что она в чем-то не так уж и хороша! И чем больше проблем, тем с большими усилиями приходится их решать. Это все равно, что подниматься на 28 этаж пешком. Я пробовала, но на одиннадцатом почему-то мои ноги категорически перестали ходить: дыхание сбилось, мышцы задервенели с непривычки, пришлось остановиться и поискать лифт. Здесь происходит то же самое. От перенапряжения может произойти нервный срыв, расстройство психики, инсульт и прочие неприятные моменты. Так, к тридцати годам можно и в «ящик сыграть».
Откуда «ноги растут» у этой проблемы? Как часто бывает, все проблемы из детства. Часто это вина родителей, которые хотели видеть в своей дочке то, чего, возможно, им не хватало самим. Они возлагали на малышку множество различных обязанностей. И девочка пыталась их оправдать, быть всегда хорошей, боясь их огорчить. Вот и выросла женщина, которая все свои личные и финансовые проблемы решает сама. В ее душе остался страх разочаровать себя и окружающих, боязнь того, что она не сможет справиться с какой-то проблемой.
Как говорят психологи, вечное стремление к совершенству – это уже болезнь, которая на научном языке называется перфекционизм, а идеальную женщину можно назвать перфекционисткой. Женщина думает, что она «само совершенство», а на самом деле в ней кроется неуверенность в себе, которую она успешно маскирует под успешную женщину, боясь всех разочаровать. Она хочет всем быть полезной и востребованной, и без этого не мыслит жизни, поэтому тянет на себе всех и вся, находя удовлетворение только тогда, когда к ней обращаются за помощью. От этого у таких женщин только видимость успешности. Зачастую, она тянет на себе и мужа-неудачника, которому ничего не остается, как прожигать жизнь рядом с такой женой. Но такая психологическая нагрузка в какой-то момент может оказаться чрезмерной, и тут не обойтись без помощи специалиста. Но, как говорится, если сам себе не поможешь, не поможет никто. Поэтому, пока еще не поздно, давайте рассмотрим способы выхода из состояния напряжения самостоятельно.
Как избавиться от комплекса отличницы?
1.Примите себя такой, какая вы есть: с вашими достоинствами и недостатками. Примите тот факт, что близкие люди любят вас так же. Не стесняйтесь показать им свою слабость, особенно мужу. Не ставьте себя на пьедестал и не изображайте супер-женщину. Помните, что вы – где-то в глубине души хрупкое и нежное создание, которое нужно беречь, холить и лелеять, а когда это делать как не на отдыхе?
2. Теперь самое важное – устраиваем себе отдых. Уезжаем подальше от дома, меняем обстановку, чтобы вырваться за рамки домашнего быта. Езжайте одна или с подругой. Вы, наверное, думаете: «Как же я брошу мужа и детей? Кто же будет готовить им еду, стирать и гладить им одежду, собирать в школу и на работу, убирать в квартире? А на работе? Как же там без меня новый контракт?» Не бойтесь, вашим детям и мужу полезно будет остаться одним – научаться немного самостоятельной жизни. И работа никуда не денется, на вашу долю хватит. Так что пакуйте чемодан и к морю, солнцу, радостным эмоциям!
3. А теперь представьте себя через 10 лет. Вам есть, что вспомнить, кроме стирки, уборки, готовки, пеленок? Если вы не забыли, что такое романтические вечера, танцы до утра, сумасшедшие идеи и поступки – тогда у вас еще не все потеряно. А если забыли? Когда ваш муж дарил вам цветы без повода, кроме дня рождения и 8марта? Где же ваш азарт в жизни? Когда вы будете нянчить своих внуков, о чем вы будете вспоминать? Наверное, о том, как вы боялись опоздать на работу, боялись оставить детей и мужа без завтрака? Так что начнем менять свою жизнь, пусть вам 25, 35 или 45.
4. Оглянитесь вокруг. Давно ли вы замечали птиц, поющих на деревьях, когда бежали на работу? Давно ли упирались взглядом в небо, радуясь солнцу? Вдохните полной грудью. В мире столько интересного! И это не сравнить с вашим распорядком «Дом-работа-дом» . Займитесь , или вы так увлеклись решением чужих проблем, что уже забыли, что у вас самой может быть любимое дело? А о чем вы мечтали в жизни? Ну и как, реализовалась ваша мечта? Может, вспомнить о ней и сделать шаг ей навстречу? Короче говоря, вспомните о том, что вам приносило удовольствие, и сделайте это. Постарайтесь прямо сейчас.
Комплекс отличницы – это далеко не самое лучшее, что может быть в вашей жизни. Ответьте себе честно на вопрос: все, что вы делали в жизни, давалось вам легко и сразу или с большими трудностями? Расслабьтесь немного, постарайтесь получать от жизни максимум удовольствия, и напряжение станет уходить из вашей жизни, даже отношения с близкими людьми изменятся - станут теплее, и придет гораздо быстрее, чем у вас получалось обычно.
Бесплатная книга
Как свести с ума мужчину всего за 7дней
Скорей поймай "золотую рыбку"
Для того, чтобы получить бесплатную книгу, введите данные в форму ниже и нажмите кнопку "Получить книгу".
Помните кадр из «Приключений Шурика»: «На песчаный карьер — я! На разгрузку металлолома — я! " Примерно так воспринимают жизнь — работу, семью, дружбу — барышни, у которых присутствует комплекс «отличницы». В стремлении к идеалу нет ничего негативного, пока оно не перерастает в перфекционизм — разновидность невроза, когда человек буквально вгрызается в какое-то занятие (работу, быт, воспитание детей), стараясь сделать все правильнейшим образом, и тем самым изводит себя и окружающих. Однако завышенные требования — не единственный побочный эффект «синдрома отличницы».
Напряженность
Комплекс «отличницы» выражается в том, что дама-«отличница» вечно перегружена делами, стремится всем управлять, всех контролировать. Стараясь заранее продумать все подробности, она не оставляет места для случайностей или возможных ошибок, однако нередко просто валится под обилием деталей. Но хуже всего то, что из-за постоянного напряжении ей очень часто не удается продемонстрировать, на что она действительно способна. Страх ошибки, сопровождающий комплекс «отличницы», или блокирует всякое желание что-то совершать, или же выматывает «отличницу» до состояния выжатого лимона. В результате сдача обычного проекта завершается микроинфарктом, организация собственной свадьбы — нервным срывом, а ремонт квартиры — переездом в больничную палату.
Максимализм
Человек, претендующий на идеальность, не должен ошибаться по умолчанию — считает перфекционистк, и потому панически боится оступиться. Она по сто раз выверяет каждый свой шаг, лишь бы только избежать ляпов. Публичное уличение в ошибке для нее — аутодафе. Но даже если ошибку удается скрыть или исправить, то в глубине души «отличница» все равно чувствует себя крайне неуютно. Кроме того, патологическая боязнь ошибиться не позволяет ей действовать смело и самостоятельно. Вот почему такие женщины часто тянут с замужеством и нередко отказываются от серьезных должностей, хотя со многими проектами могли справиться действительно «на отлично».
Зацикленность на мелочах
Зачастую, чтобы правильно оценить проблему, ее нужно увидеть целиком. Но перфекционисты предпочитают разглядывать слона по частям. «Отличнице» так нравится ковыряться в деталях, что до целого руки не доходят. Безусловно, детали важны. Но, излишне на них сосредоточившись, мы рискуем не увидеть леса за деревьями. К примеру, вы можете тщательнейшим образом расписать сценарий предстоящего свидания: отрепетировать диалог, продумать меню, наряд, походку, намеки, но… захочет ли молодой человек после такого «парада» встретиться вновь? Причина — увлеченность мелочами способна лишить встречу искренности, спонтанности и живого общения.
Потеря своего «я»
Фото Katarzyna Krawiec/Shutterstock.com
Стремлению к высоким стандартам часто сопутствует желание найти образец для подражания. Повторять чужие шутки — они же вызвали когда-то смех, значит и сейчас сработают — постоянно говорить фразами из кинофильмов или мультиков, копировать манеру одеваться и т. д. Что в этом плохого? Оказавшись в чуждом образе, «отличница» рискует не раскрыть собственной индивидуальности. И потом, пародия не всегда бывает удачной — особенно если она слепо используется целиком. Помните Эллочку-Людоедку из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова, которая неистово имитировала Вандербильдиху? Пожалуй, здесь не нужны комментарии…
Конфликтность
Комплекс «отличницы» чреват тем, что большинство перфекционистов настроены враждебно. Раздражают всеобщая нетребовательность к себе, безалаберность, приземленность. Вы убеждены, что каждому человеку должно быть свойственно истовое стремление к самосовершенствованию, но жизнь подтверждает обратное. Подчиненный неправильно подвел дебет с кредитом, подруга не откомментила ваш пост в ЖЖ, любимый не принес букет — они все как будто сговорились вас доконать! Однако от того, что вы тычете халтурщиков и тунеядцев носом в их промахи, они почему-то лучше не становятся. А, напротив, обижаются, идут на открытый и острый конфликт. В итоге — отношения испорчены, а мир не стал совершеннее… Оно вам надо?
Пробуксовка времени
Характерная черта перфекционисток — тратить на минутное дело целый час, а то, что можно сделать за неделю, растягивать на долгие месяцы. Время, тем не менее, не резиновое. Именно поэтому дамы-карьеристки, имеющие комплекс «отличницы», так часто не успевают выйти замуж и родить детей, перфекционистки «семейного типа» не имеют времени хоть сколько-нибудь развиться в социальном плане.
Самобичевание
Перфекционистка никогда не бывает удовлетворена результатом. Ей все время кажется, что она недотянула, недопрыгнула, и казнит себя за это. Да, безусловно, иногда полезно себя критиковать, но эта критика не должна переходить в самобичевание — иначе можно убедиться в собственной никчемности и растерять внутренние ресурсы для улучшения.
Потеря здоровья
То, что у «отличниц» страдает здоровье, — неоспоримый факт. Ученые Стенфордского университета выяснили, что люди, предъявляющие слишком высокие требования к себе и другим, в большей степени подвержены эмоциональным и физическим расстройствам, чем те, кому присущи внутренняя гибкость и широкий взгляд на жизнь. Исследования ученых-психологов показали, что каждая пятая женщина, склонная к перфекционизму, страдает хронической бессонницей, частыми головными болями, расстройствами ЖКТ, хронической усталостью, неврозами, анорексией, булимией, навязчивыми идеями. Кроме того, оголтелый перфекционизм может трансформироваться в ананкастическую психопатию, при которой малейшее отклонение от принятого порядка или отход от принятых правил выводит из равновесия.
Так вот — не стоит дожидаться времени, когда пребывание в комнате, где криво висит картина, станет для вас невыносимым, а до работы вы будете доходить только в том случае, если не наступите ни на одну трещинку в асфальте. Обращайтесь к врачу как можно раньше. Лечатся такие состояния жесткой ломкой правил и стереотипов.
Сама себе «скорая помощь»
Andresr/Shutterstock.com
Сбросьте бремя перфекционизма, если вам его навязали. Вовсе не обязательно вы рождены, чтобы ставить мировые рекорды, днем и ночью выглядеть как топ-модель и зарабатывать миллионы. Скорее всего, на эту скоростную лыжню вас поставили родители. Именно они усиленно формировали в вас комплекс отличницы, требуя сверхрезультатов. Детство закончилось, и теперь вы вправе сами выбирать свой путь и идти по нему с той скоростью, которая по душе и по силам.
- Не мелочитесь. Гораздо правильнее остановиться на достигнутом, чем пытаться добиться совершенства во всех возможных мелочах и нюансах.
- Не бойтесь ошибиться. Лучше падать и вставать, двигаться вперед, чем топтаться на месте. В конце концов, еще никому не удавалось показывать только идеальные результаты. И у Наполеона было свое Ватерлоо…
- Вырабатывайте в себе здоровое отношение к критике. Из справедливой и конструктивной извлекайте уроки, а остальную пропускайте мимо ушей. Вы ни на миллиметр не приблизитесь к совершенству, если будете отталкиваться от критики назад, а не использовать ее как рычаг для движения вперед.
- Опустите планку требовательности к окружающим. Скажем по секрету: то, что для вас недостаточно хорошо, для других вполне нормально.
- Тратьте ровно столько времени и сил, сколько требует ситуация . Для этого просто постарайтесь овладеть азами тайм-менеджмента, ограничивая время на пустяшные ковыряния.
И главное — полюбите себя, свое тело, своих родных и близких. Не жалейте время на приятные сюрпризы себе любимой. Помните, жизнь коротка, и в ней масса приятных занятий. И оценка «хорошо» отнюдь не хуже, чем «отлично»…
Помните ли Вы самую умную девочку в классе? Ведь она, несомненно, была! Или Вы сами были ею? Что объединяет отличниц из различных школ? Стремление быть впереди, получить наивысшую оценку своих умений или знаний, желание выполнять идеально любое дело.
Но школа рано или поздно оканчивается, а комплекс «отличницы» может не уйти... Казалось бы, что в этом плохого? Идеальная жизнь, лидерская позиция, умение решать любые задачи. Но не все так просто в этом вопросе. Стремление показать себя только с выгодной позиции может привести к глубокой депрессии.
Жизнь одного класса подчиняется особым законам. Все друг друга знают не один год, а привычные роли распределены давным-давно. Первый перекос может произойти в университете, где в группе встречаются сразу несколько таких отличниц. Вовлекая себя в круговерть различных формул, теоретических занятий, они совершенно «отрываются» от взрослой жизни. И к окончанию ВУЗа, как правило, получают красные дипломы, неустроенную личную жизнь и перспективы работы за «великую идею» на низкооплачиваемой должности.
На работе «отличницы» могут столкнуться с тем, что они не во всем поддерживаются руководством. Казалось бы, в деталях разбираясь в особенностях своего дела, они почему-то совершенно проигрывают тем, кто хитроумно сплетает сеть из человеческих взаимоотношений. И очень сложно признаться самой себе, что начальство не видит элементарных вещей, а премии получают отнюдь не за идеально сделанную работу.
Но даже вне трудовой деятельности синдром «отличницы» дает о себе знать. В одних сутках всего лишь 24 часа, за которые хочется успеть так многое. Но невозможно физически сделать все то, что хочется. Особенно, если в семье муж, дети и надо ходить на работу. Готовка, уборка, стирка, общение с детьми и мужем требуют намного больше времени, чем есть его на самом деле. И вот тут возникает спорная ситуация, в которой каждый находит свой выход:
- признать самой себе, что не можешь успеть все сделать и сконцентрироваться на самых важных вещах;
- попытаться сделать все сразу и загнать в круговерть дел, из которых практически не видно выхода;
- получать удовольствие «здесь и сейчас», выполняя все по чуть-чуть;
- уйти в депрессивное состояние и признать свою несостоятельность.
Как выявить в себе этот комплекс? Просто вслушайтесь в то, что Вас волнует. Возможно, в школе Вы и не были отличницей по какой-то причине. Но сейчас вовсю пытаетесь доказать кому-то, что Ваша жизнь интересна и увлекательна. Подумайте хорошенько: все ли, что делаете, приносит удовольствие? Что именно не нравится? По какой причине Вы поступаете тем или иным образом?
- Для своих детей я — лучшая мать хотя бы потому, что решилась их родить. Отсутствие совместных игр с ними не может говорить о том, что я их не люблю. Только мне решать, как их воспитывать. Поэтому мнение других мам о том, что я что-то делаю «не так» — ошибочны. Я стремлюсь к тому, чтобы поддерживать с ними близкие отношения.
- Для мужа я — идеальная жена, раз он предложил именно МНЕ выйти за него замуж. Все мои недостатки уравновешивают его. Вместе мы семья, поэтому спокойно переживем и радость, и горе.
- Отсутствие порядка в доме — не повод для трагедии. В любом жилье можно найти домашнюю работу, но это не значит, что следует ей уделять все свое свободное время.
П.С. Когда-то я сама жила в полном неудовлетворении собой. Стремилась заучить побольше формул, фактов, данных о различных предметах, чтоб «козырнуть» эрудицией в кругу других. К счастью, я поняла, что намного интереснее научиться общаться с другими людьми, а не «блистать» своим умом.
Специально для LadySpecial - Katbula
